“De solo ver los barrotes; su vista está tan exhausta
que ya no sostiene más nada
Para él, el mundo son barrotes, cien mil
barrotes; y detrás de los barrotes: nada.”
“La Pantera” por Rilke
Es el aburrimiento lo que te mata en este lugar. Oh, claro, técnicamente es el tiopental sódico (o el PENTOBARBITAL si se le acaba lo anterior al verdugo) lo que verdaderamente afecta tus órganos internos, pero el aburrimiento es el sedante mental y espiritual que te adormece, te quiebra de tal modo que el verdadero coctel de las 6:00 p.m. se siente más como un alivio que como castigo. Sea lo que sea la muerte, es algo nuevo, y algo nuevo después de una vida en segregados siempre va a ser, a lo menos, interesante.
Este aburrimiento es cuidadosamente planeado; fruto de mucha labor. En primer lugar, están los asesores, hombres y mujeres (aunque sin duda, la mayoría fueron hombres) los cuales están entrenados superficialmente en psicología y sociología, quienes fueron los que crearon el concepto de una prisión de máxima segregación. La teoría que apoya a estos lugares es muy antigua, pero ninguno de los regímenes dictatoriales, horrendamente crueles a través de la historia de la humanidad aplicaron esta teoría en forma tan extensa. No, requirió de America [Estados Unidos], la nación supuesta de la libertad, la nación de valores Cristianos centrados y decentes, para permitir que este cáncer hiciera metástasis a grande escala. E hizo metástasis, masiva e incontrolablemente, a través de los 50 estados. Experimentarían dificultad si intentaran encontrar a alguien en la administración de la prisión en estos días que no jura por la eficiencia del tipo de penal que aplica privación sensorial y aislamiento para quebrar el espíritu de sus acusados. En seguida llegaron los arquitectos y los burócratas, quienes trajeron consigo ingenieros y contratistas generales y trabajadores, miles de hombres y mujeres (nuevamente, la mayoría hombres), ganando su salario diario, todos pasando por alto la moralidad de su dólar en cuanto a si estos lugares deberían haber sido construidos en primer lugar. Después de todo, no fue el plan de ellos. Ellos no son los jefes. Fue decisión de alguien más. Ellos solo seguían órdenes.
Antes que se pudieran dar cuenta, en números de los diez miles de hombres y mujeres están viviendo en esta forma, aunque “vivir” es probablemente una muy pobre y errónea elección de palabras en este caso. En contra, pero siguiéndoles la corriente. Pudriéndose. Claro, los verdaderos EXPERTOS, los que en realidad asistieron a la Universidad y que llevan a cabo la verdadera investigación – todos ellos censuran la existencia de dichos lugares. Pero es demasiado tarde para eso. Esto ahora se ha convertido en política. El Demos Ha Hablado. Más o menos. Lo que realmente hicieron fue votar su disgusto por sobre la vislumbrante falta de un nuevo modelo de Mercedes en su cochera y una esposa más joven y despampanante. Pero los cretinos que colocaron en los puestos políticos han encontrado que es fácil ser re elegidos jugando whack-a-mole con los prisioneros, y tomar completa ventaja de este hecho. Quiero decir, son criminales (den entrada a la secuencia musical maligna y/o de terror.) Y, en cualquier caso, los presos no pueden votar. Olvídense de los hoyos en el presupuesto, o el calentamiento global. Ellos odian el crimen, aman a los bebés y nunca olvidarán el 9/11[destrucción de las Torres Gemelas]. Gracias por cuatro años adicionales.
La cosa en cuanto a la democracia es, en general se recibe el gobierno que se merece. Permitan que eso penetre durante uno o dos momentos.
Este aburrimiento es simplemente la expresión inmediata del asunto verdadero: Una ausencia total y completa de una razón para continuar respirando. Esto, también, está planeado. Lo quieren a uno abatido; un prisionero que está clínicamente deprimido va a causar menos problemas, se quejará cada vez menos por las violaciones de sus derechos civiles que pasa en su entorno diariamente. Resumiendo – y pidiendo prestado un término que tomé directamente de los libros de texto sobre criminología sobre este asunto –, es controlado. Tal vez, y solo tal vez, nos hará a todos el favor y se desconectará, evitándonos el trabajo de tener que ver por sus necesidades por los próximos X cantidad de años. Esto es lo que ellos quieren – y es lo único que quieren – del prisionero moderno. Tal vez ustedes también. Ciertamente sus impuestos bajarían unos cuantos dólares por año.
Aun los más fuertes de nosotros en ocasiones sentimos deseos de hacerles el favor.
Los grandes propósitos crean anticuerpos al impulso suicida, pero el gran significado existencial es difícil de encontrarse en este lugar, por lo menos cuando está usándose el palo para medir que la vida anterior nos ha proporcionado. Al igual que la felicidad, tenemos que buscar nuestro propósito en dosis más pequeñas, y tenemos que archivarlas para los meses y años de escasez, porque estos llegarán, tan seguro como lo es la muerte, los impuestos, y Perry en campaña para Presidente en el 2012. Uno tiene que aprender a sobrevivir con propósitos pequeños, como un Beduino arrastrándose por las arenas de pozo en pozo.
La mayoría de estas pequeñas victorias no significarán nada para nadie más que para uno mismo. Los amigos en el mundo generalmente no lo entenderán. Maldición, aún la mayoría de las personas que lo rodean a uno no lo entenderán, y tal vez ni uno mismo. Lo que a la mayoría le falta es contexto, la esencia de lo que te hizo quien eres. No es culpa de ellos. Estos lugares están creados para ser inimaginables a las personas que están acostumbradas a la libertad. Eso es el punto.
Así que, básicamente, lo que estoy diciendo es esto: cuando yo lance los detalles acerca de algún pequeño proyecto o artefacto en el cual he estado trabajando, estoy totalmente consciente de que realmente son pequeños. No entiendo por qué recibí tantas cartas de enojo sobre la “arrogancia” detrás de mi pequeño comentario de que había aprendido a fabricar multi-contactos caseros. Calma. Sé que no es nada impresionante. Yo no querría que nadie me acusara de ser presuntuoso.
Habiendo dicho eso, soy el tipo mo-fo más a todo dar que haya agraciado los pasillos del Edificio 12, ya que he fabricado Yogurt en mi celda. Pueden postrarse ante mí tan pronto corrija esa oración en donde me refiero a la presuntuosidad.
Esta saga empieza unas cuantas semanas atrás, cuando noté que los vasitos pequeños de yogurt Yoplait que venden las máquinas expendedoras en el salón de visita contienen “Lactobacilos Vivos y Activos”. Simplemente no se le pueden decir cosas como estas a una persona como yo y esperar que nada resulte de ello. Archivé esta información e hice algunos cálculos. Hacer yogurt no es ciencia difícil, pero no estaba seguro que pudiera llevar a cabo esta hazaña, dado a la escasez de suministros a los que tengo acceso. Podía contar con leche por lo menos dos veces por semana en la charola del desayuno. Palomita. Venden leche en polvo en la lista de la tiendita a $1.00 dólar por 3.2 onzas, así que palomita sobre ese artículo también. La única parte más difícil sería contrabandear yogurt desde el cuarto de visita, pero, usando las palabras de mi mundo, tengo habilidades locas bato, y no estaba demasiado preocupado por esto. Decidí que se podía hacer, y me puse a prepararlo.
Lo fácil fue conseguir las medias pintas de leche. Simplemente las almacené pegado a la pared trasera de mi celda, la cual es aproximadamente la misma temperatura del aire exterior. Esto las mantuvo bastante frescas durante los varios días que necesitaba para conseguir y recabar el resto de los suministros. Por una vez, fue bueno poder usar la frigidez de mi celda a mi favor.
En seguida la leche en polvo, la cual tuve que comprar de un vecino ya que aparentemente no les importa mucho el déficit de presupuesto para permitirnos comprar cosa alguna de la tiendita de la prisión. Estrictamente hablando, la leche en polvo no es un artículo necesario, pero ya que no tengo ningún tipo de agente para espesar (como pectina, gelatina, etc.), pensé que la leche en polvo ayudaría a espesar un poco. Considerando que estoy usando leche en polvo desgrasada, esto resultó ser bueno, porque, en forma marcada, el yogurt es estéticamente menos atractivo cuando parece un licuado.
Finalmente llegó la Operación: Agregar las bacterias de yogurt a la leche. Eeeeh, eso requiere de algo de trabajo. Operación. ¿Soportando la Libertad Láctea? Hmmm…Operación: ¿Permítanme Distraerlos a Ustedes Rancheros, con Una Gran Historia Acerca de la Pesca y Cerveza para que No Pongan Atención a mis Manos? No tiene importancia. Es un trabajo en progreso. Básicamente todo lo que hice fue XXXX XXXX X XX XXXX XXXX y después di vuelta tres XXXXX XX XXXX a la derecha y XXX XXXXXXXX XX XXX la torre norte XXX XXXX XXXX XX la cosa del hipopótamo que manejaba un VW que XXXX XX XXX XXXX XXXX XXXXXX XXX X XXX fondue de coco XX XXX XXXXXXXX XX XXX XXXX XXXXXX XX XXXXXX XXX XX X XXX XX los neuróticos del Domingo por la mañana XXX XXXX XXXXX XXX X XX XXXXX y así le dije al tipo, mira amigo, tu troca estaba prendida en fuego cuando yo llegué a este lugar y en cuanto a tu abuelita, bueno, ella no hubiera podido hablar de esa forma XXXX XX XXXX XXXXXX XXXX XXXXX XXX tres duendes vestidos de bailarinas. ¿Ven? Tan fácil como respirar.
(Este párrafo fue redactado por la Gestapo del DJCT (Departamento de Justicia Criminal de Texas), err, los Grupos de Vigilantes del Cuarto de Correos a Favor de la Homogeneidad Impuesta de la Correspondencia del Preso.
Que tengan un XXXXX día).
Ahora, para cocinar decidí que sería una buena idea calentar primeramente un poco la leche, para matar cualquier bacteria que pudo haberse escabullido mientras estuvo bajo mi cama. Estaba por crear un paraíso para los pequeños y desdichados tipos, y quería que solo la bacteria buena tuviera entrada a mi Edén microbiano. Por lo tanto, construí lo que llamamos un “stinger”, lo cual se encuentra entre el contrabando más común de los reclusos. Básicamente consiste en cuatro cuchillas para rastrillo arregladas en serie y después conectadas con un alambre a los contactos en la pared. Fácilmente hacen hervir una taza de agua en poco tiempo y son fáciles de fabricar. Yo calenté la leche hasta que empezó a echar espuma, lo cual me imagino sería alcanzar una temperatura de 190° F a 200° F. Después puse la leche a un lado y llené mi OLLA ELECTRICA. Coloqué el montaje de plástico dentro de la olla, y vacié la ahora esterilizada leche, 2 cucharadas de leche en polvo, y el “arranque” del Yoplait.
La olla eléctrica tiene un latoso regulador en su interior, el cual corta la corriente eléctrica de la unidad cuando la temperatura en la olla alcanza cerca de 120°F. Este es un tope triste para una taza de café, pero probablemente adecuada como incubadora de bacteria. Estas son las bacterias buenas a las que hice referencia, las bacterias nacidas de nuevo, no las que acabo de freír con el “stinger”. Estas bacterias consumen el azúcar que se encuentra en la leche, llamada lactosa. Al hacer esto, la leche se espesa (creo que el término apropiado es “cuajar”, pero puedo estar equivocado) y se produce ácido láctico. Esto es lo que hace que el yogurt sea ácido y evita que el yogurt se eche a perder.
La bacteria en el Yoplait es denominada “Lactobacilo Acidofilus”, pero tengo la sospecha que el L. bulgaricus y streptococcus termofilus también están escondidos allí en alguna parte. Rico. Las cosas que engullimos por nuestras cajas de ruido sin siquiera pensarlo, ¿eh?
Coloqué la olla eléctrica contra la pared y la cubrí con mi toalla, para que se pudiera fermentar en paz. El brebaje olía más o menos quesoso y…bueno, no exactamente terrible, pero tampoco era muy agradable después de unas cuantas horas. Me mantuve revisándolo cada dos horas, y eventualmente decidí que ocho era el número mágico que necesitaba para develar mi gastronómico chef-d´oeuvre…
….lo cual se veía increíblemente sospechoso. Digo, si ustedes tuvieran un vaso de precipitados lleno de sedimento tóxico proveniente de un laboratorio de contención biológica y uno lleno de mi yogurt, probablemente no querrían apostar el rancho en poder elegir el vaso correcto. Había estas bolas de “algo” flotando a través de todo el producto final. Estos podrían ser cuajadas, pero esto no es el tipo de cosas que le enseñan a uno en los suburbios, así que no tomen mi palabra por cierta. Aún más inquietante, había esta capa delgada de un líquido verduzco sentado justo encima. Me quedé viendo fijamente mi obra de arte, y perdí un cuanto la esperanza. Pero después hice lo que cualquier tonto de cabeza dura, moderadamente suicida, que apenas había pasado medio de su día trabajando, haría, y revolví todo el desorden y me comí una cucharada.
Me supo bastante desabrido, pero no tan malo. Aún mejor, no derritió mi esófago ni me causó vomitar mis intestinos. Embotellé la cosa en un frasco vacío de crema de cacahuate y lo puse a enfriar contra mi pared trasera. A la siguiente mañana, me compartí un muy bien merecido gusto mañanero.
Ya estoy en mi novena generación de cultivo. He logrado el balance entre lo líquido y lo ácido, aunque creo que mis pequeñas esclavas bacterianas se están cansando, ya que el “arranque” parece menos potente estos días. Sin embargo, aún no he logrado regalar esta cosa. Solo dos de mis amigos han estado de acuerdo en probar el producto y estoy casi seguro que solo lo hicieron como una amabilidad hacia mí. Yo pienso que se aprende a seguirle la corriente a Thomas un cuanto cuando se está forzado a vivir cerca de él. Creo que algunas personas se ponen algo nerviosas cuando mis ojos se ponen vidriosos en medio de hablar filosofías sobre las cepas bacterianas y los tiempos de incubación. Creo que realmente no les puedo culpar.
Le he dado sabor a mi yogurt en diferentes formas, mi favorita siendo el sabor a avena o el sabor a mermelada de fresa. Me sentí un cuanto desilusionado con el sabor en general cuando puse nieve de vainilla a cocinar junto con el yogurt. Realmente esperaba que esa saliera rica, y por alguna razón simplemente no resultó. Esta última tanda con la mermelada de fresa casi podría confundirse con la que se compra en la tienda. “Yogurt del Viejo Estilo Casero del Tío Tom: Probablemente no te Matará. Desde 1897.”
En general, un éxito menor. He gozado el reto de hacer algo que probablemente no se ha hecho con anterioridad en el Pabellón. Mi gozo no fue tan grande como el que sentí cuando construí mi primera BOCINA o el multi-contacto, pero sí hizo pasar el tiempo y fue una buena experiencia.
Sin embargo, no creo que tendré que mantener los ojos pelados en cuanto a competencia. Muy por encima, la actividad a la que se dedican los hombres en el Pabellón de la Muerte con mayor frecuencia para repeler los efectos del vacío existencial es el arte. Existen en este lugar unos artistas sorprendentemente buenos, especialmente cuando se toma en consideración la escasez de provisiones verdaderas con las que tienen que trabajar, y de hecho, aún he de conocer a alguien que básicamente no fue auto-didacta. No estoy diciendo que el arte lleva a la rehabilitación, pero esto es muestra de que estos hombres pueden aprender habilidades nuevas, algo que a cada uno de nosotros se le tachó de ser incapaces de hacer.
He formado el hábito de aceptar arte como pago para deudas del mercado negro desde el 2007. Pueden ver varios de estos trabajos AQUÍ en mi galería personal. Siempre he pensado que esta habilidad era una que necesitaba ser preservada para la posteridad, aunque no estoy seguro que alguien pueda algún día estar interesado en algo como esto.
Los hombres aquí en el Pabellón de la Muerte de Texas básicamente tienen acceso a los siguientes artículos: lápices del # 2, lápices de color genéricos, y plumas negras de la marca DJCT. Eso es todo. En mi opinión, mi amigo Prieto es uno de los mejores artistas de lápiz por estos rumbos,. Él fue muy amable en escribir un pequeño artículo sobre cómo fue que llegó a aprender este oficio, lo cual puede ser leído AQUÍ.
Algunos de los artistas trabajan exclusivamente con pluma, tal como en ESTA y ESTA pieza por Kosoul, y en esta MARIPOSA por Pelón. La pluma obviamente es mucho menos perdonadora que el lápiz, ya que no hay forma de corregir.
Los lápices de color son de marca sorprendentemente corriente, fabricados bajo el nombre de Sierra. Me animo a decir que tendrían que viajar lejos y a lo ancho para poder encontrar una marca que se mezcle con más dificultad que los Sierra. A pesar de esto, algunos de estos muchachos logran hacerlos funcionar para sus propósitos, como en este TIGRE por mi viejo amigo K9. (RIP)
Una pequeña minoría toman el tiempo para fabricar pinturas de los lápices de colores, un trabajo intensamente laborioso que generalmente asusta a todos menos al más entregado. Para hacer la pintura, uno tiene que quitar el corazón de grafito de los lápices, y machacarlos en fragmentos pequeñísimos y mezclarlos con fuerza con agua caliente. Me parece que tal vez ya escribí sobre esto ANTES, pero tal vez mi memoria me está fallando ahora que estoy acercándome a una vieja edad avanzada. Mezclo algunas de mis pinturas con otros materiales, especialmente pasta de dientes, ya que esto aumenta el espesor de la pintura. Todos los pinceles están hechos de pelo humano, cuidadosamente cortados al ángulo deseado y después pegados dentro de la cubierta de una pluma. Todo esto es contrabando, y se me han escrito casos debido a estas cosas. Un día, estos casos serán usados por los abogados del estado para mostrar que soy uno que habitualmente rompe las reglas y por lo tanto se me deberá negar clemencia. No sé qué es más loco: que ellos se tomen la molestia de sacar este argumento, o que a estos abogados se les pague miles de dólares por haberlo hecho.
Solo existe un puñado de artistas en este lugar, que yo sepa. Creo que el mejor es mi amigo ALIAS, con algunos ejemplos AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ. Obviamente, Alias no es su nombre verdadero; cuando le pregunté si quería que yo publicara estas cosas bajo su verdadero nombre, me dijo, “No me importa. Solo inventa un alias.” Ejem. Si solo mi habilidad artística se comparara a mi capacidad para sacar pseudónimos inteligentes. Alias me enseñó todo lo que yo sé en cuanto a pintura, y también sobre el uso de polvos. Esto último es una técnica en donde, en vez de hacer líquido el corazón del grafito de los lápices de color, se rasuran con cuidado con una navaja de rastrillo hasta formar un polvo fino. Una vez teniendo esto, se pasa la punta de un calcetín en ella y suavemente se frota capa sobre capa en el tablón. Frecuentemente hago plantillas usando las partes posteriores de las cubiertas de cuadernos y después uso estos para dar forma de nubes como lo hice en DAWN y LUX AETEMA. Esta puede ser una técnica muy frustrante, porque si se permite que se mezclen aún los fragmentos más pequeños de grafito con los polvos, formará una línea muy obvia en el tablón cuando se aplique presión con el calcetín. Entonces tendrán que agregar una nube en ese lugar para tapar el error. O una línea completa de árboles. Cof.
Me gozo viendo estas cosas. Debo admitirlo. Pero mi atracción al arte que estos hombres producen va más profundo que un atractivo estético. Está enraizado en el simbolismo de lo que este arte representa. Belleza innata. La habilidad de cambio, y de tolerar el estrés y los desafíos de este mundo. También reconozco el hecho de que he visto, a primera mano, lo que sucede cuando estos hombres no participan en dichas actividades. No existe algo más íntimo y horrible que observar a alguien conocido perder su control sobre la sanidad mental en incrementos diarios, y en ocasiones, horarios. Los pecados que he cometido, estoy pagando por ellos. Igualmente, están pagando los hombres en mi entorno. La expiación por permitir que existan estos lugares es continua: cada vez que ustedes escuchan acerca de algún ex convicto atacando sexualmente o matando a alguien, echen la culpa al hombre. Pero, también, echen la culpa al sistema, y reconozcan su parte en ese sistema, porque nada sucede por sí solo. La falta de interés es un factor en los índices de reincidencia en esta nación, lo cual es más alto que en el resto del mundo industrializado por muchos factores a la decima potencia. Ustedes tienen una participación, y este lugar se podrá arreglar solo cuando ustedes se den cuenta de eso. Algún día lograremos la forma correcta de construir estos lugares. Después de todo, sí es necesaria su existencia. Pero esta epifanía no llegará a existir a causa de alguna nueva teoría proveniente del cerebro de algún profesor. Porque ya sabemos las soluciones para crear prisiones que reconstruyen seres humanos de criminales. Hacen esto por todas partes del mundo. Lo que falta allá, pero se encuentra abrumadoramente presente aquí es nuestra necesidad de venganza. Solo podrán dejar de ver a sus ciudadanos morir en crímenes violentos cuando dejen de pagar a un sistema que promete dolor y venganza, y se den cuenta que esta necesidad de ustedes es el combustible que permite que avance todo el sistema. Realmente no es tan complicado. Solo requiere que todos nosotros maduremos un poco. No estoy sosteniendo mi respiración.
Para poder ver algunos artículos adicionales sobre la loquera inducida por la prisión, vean AQUÍ , AQUÍ y AQUÍ.
Este aburrimiento es cuidadosamente planeado; fruto de mucha labor. En primer lugar, están los asesores, hombres y mujeres (aunque sin duda, la mayoría fueron hombres) los cuales están entrenados superficialmente en psicología y sociología, quienes fueron los que crearon el concepto de una prisión de máxima segregación. La teoría que apoya a estos lugares es muy antigua, pero ninguno de los regímenes dictatoriales, horrendamente crueles a través de la historia de la humanidad aplicaron esta teoría en forma tan extensa. No, requirió de America [Estados Unidos], la nación supuesta de la libertad, la nación de valores Cristianos centrados y decentes, para permitir que este cáncer hiciera metástasis a grande escala. E hizo metástasis, masiva e incontrolablemente, a través de los 50 estados. Experimentarían dificultad si intentaran encontrar a alguien en la administración de la prisión en estos días que no jura por la eficiencia del tipo de penal que aplica privación sensorial y aislamiento para quebrar el espíritu de sus acusados. En seguida llegaron los arquitectos y los burócratas, quienes trajeron consigo ingenieros y contratistas generales y trabajadores, miles de hombres y mujeres (nuevamente, la mayoría hombres), ganando su salario diario, todos pasando por alto la moralidad de su dólar en cuanto a si estos lugares deberían haber sido construidos en primer lugar. Después de todo, no fue el plan de ellos. Ellos no son los jefes. Fue decisión de alguien más. Ellos solo seguían órdenes.
Antes que se pudieran dar cuenta, en números de los diez miles de hombres y mujeres están viviendo en esta forma, aunque “vivir” es probablemente una muy pobre y errónea elección de palabras en este caso. En contra, pero siguiéndoles la corriente. Pudriéndose. Claro, los verdaderos EXPERTOS, los que en realidad asistieron a la Universidad y que llevan a cabo la verdadera investigación – todos ellos censuran la existencia de dichos lugares. Pero es demasiado tarde para eso. Esto ahora se ha convertido en política. El Demos Ha Hablado. Más o menos. Lo que realmente hicieron fue votar su disgusto por sobre la vislumbrante falta de un nuevo modelo de Mercedes en su cochera y una esposa más joven y despampanante. Pero los cretinos que colocaron en los puestos políticos han encontrado que es fácil ser re elegidos jugando whack-a-mole con los prisioneros, y tomar completa ventaja de este hecho. Quiero decir, son criminales (den entrada a la secuencia musical maligna y/o de terror.) Y, en cualquier caso, los presos no pueden votar. Olvídense de los hoyos en el presupuesto, o el calentamiento global. Ellos odian el crimen, aman a los bebés y nunca olvidarán el 9/11[destrucción de las Torres Gemelas]. Gracias por cuatro años adicionales.
La cosa en cuanto a la democracia es, en general se recibe el gobierno que se merece. Permitan que eso penetre durante uno o dos momentos.
Este aburrimiento es simplemente la expresión inmediata del asunto verdadero: Una ausencia total y completa de una razón para continuar respirando. Esto, también, está planeado. Lo quieren a uno abatido; un prisionero que está clínicamente deprimido va a causar menos problemas, se quejará cada vez menos por las violaciones de sus derechos civiles que pasa en su entorno diariamente. Resumiendo – y pidiendo prestado un término que tomé directamente de los libros de texto sobre criminología sobre este asunto –, es controlado. Tal vez, y solo tal vez, nos hará a todos el favor y se desconectará, evitándonos el trabajo de tener que ver por sus necesidades por los próximos X cantidad de años. Esto es lo que ellos quieren – y es lo único que quieren – del prisionero moderno. Tal vez ustedes también. Ciertamente sus impuestos bajarían unos cuantos dólares por año.
Aun los más fuertes de nosotros en ocasiones sentimos deseos de hacerles el favor.
Los grandes propósitos crean anticuerpos al impulso suicida, pero el gran significado existencial es difícil de encontrarse en este lugar, por lo menos cuando está usándose el palo para medir que la vida anterior nos ha proporcionado. Al igual que la felicidad, tenemos que buscar nuestro propósito en dosis más pequeñas, y tenemos que archivarlas para los meses y años de escasez, porque estos llegarán, tan seguro como lo es la muerte, los impuestos, y Perry en campaña para Presidente en el 2012. Uno tiene que aprender a sobrevivir con propósitos pequeños, como un Beduino arrastrándose por las arenas de pozo en pozo.
La mayoría de estas pequeñas victorias no significarán nada para nadie más que para uno mismo. Los amigos en el mundo generalmente no lo entenderán. Maldición, aún la mayoría de las personas que lo rodean a uno no lo entenderán, y tal vez ni uno mismo. Lo que a la mayoría le falta es contexto, la esencia de lo que te hizo quien eres. No es culpa de ellos. Estos lugares están creados para ser inimaginables a las personas que están acostumbradas a la libertad. Eso es el punto.
Así que, básicamente, lo que estoy diciendo es esto: cuando yo lance los detalles acerca de algún pequeño proyecto o artefacto en el cual he estado trabajando, estoy totalmente consciente de que realmente son pequeños. No entiendo por qué recibí tantas cartas de enojo sobre la “arrogancia” detrás de mi pequeño comentario de que había aprendido a fabricar multi-contactos caseros. Calma. Sé que no es nada impresionante. Yo no querría que nadie me acusara de ser presuntuoso.
Habiendo dicho eso, soy el tipo mo-fo más a todo dar que haya agraciado los pasillos del Edificio 12, ya que he fabricado Yogurt en mi celda. Pueden postrarse ante mí tan pronto corrija esa oración en donde me refiero a la presuntuosidad.
Esta saga empieza unas cuantas semanas atrás, cuando noté que los vasitos pequeños de yogurt Yoplait que venden las máquinas expendedoras en el salón de visita contienen “Lactobacilos Vivos y Activos”. Simplemente no se le pueden decir cosas como estas a una persona como yo y esperar que nada resulte de ello. Archivé esta información e hice algunos cálculos. Hacer yogurt no es ciencia difícil, pero no estaba seguro que pudiera llevar a cabo esta hazaña, dado a la escasez de suministros a los que tengo acceso. Podía contar con leche por lo menos dos veces por semana en la charola del desayuno. Palomita. Venden leche en polvo en la lista de la tiendita a $1.00 dólar por 3.2 onzas, así que palomita sobre ese artículo también. La única parte más difícil sería contrabandear yogurt desde el cuarto de visita, pero, usando las palabras de mi mundo, tengo habilidades locas bato, y no estaba demasiado preocupado por esto. Decidí que se podía hacer, y me puse a prepararlo.
Lo fácil fue conseguir las medias pintas de leche. Simplemente las almacené pegado a la pared trasera de mi celda, la cual es aproximadamente la misma temperatura del aire exterior. Esto las mantuvo bastante frescas durante los varios días que necesitaba para conseguir y recabar el resto de los suministros. Por una vez, fue bueno poder usar la frigidez de mi celda a mi favor.
En seguida la leche en polvo, la cual tuve que comprar de un vecino ya que aparentemente no les importa mucho el déficit de presupuesto para permitirnos comprar cosa alguna de la tiendita de la prisión. Estrictamente hablando, la leche en polvo no es un artículo necesario, pero ya que no tengo ningún tipo de agente para espesar (como pectina, gelatina, etc.), pensé que la leche en polvo ayudaría a espesar un poco. Considerando que estoy usando leche en polvo desgrasada, esto resultó ser bueno, porque, en forma marcada, el yogurt es estéticamente menos atractivo cuando parece un licuado.
Finalmente llegó la Operación: Agregar las bacterias de yogurt a la leche. Eeeeh, eso requiere de algo de trabajo. Operación. ¿Soportando la Libertad Láctea? Hmmm…Operación: ¿Permítanme Distraerlos a Ustedes Rancheros, con Una Gran Historia Acerca de la Pesca y Cerveza para que No Pongan Atención a mis Manos? No tiene importancia. Es un trabajo en progreso. Básicamente todo lo que hice fue XXXX XXXX X XX XXXX XXXX y después di vuelta tres XXXXX XX XXXX a la derecha y XXX XXXXXXXX XX XXX la torre norte XXX XXXX XXXX XX la cosa del hipopótamo que manejaba un VW que XXXX XX XXX XXXX XXXX XXXXXX XXX X XXX fondue de coco XX XXX XXXXXXXX XX XXX XXXX XXXXXX XX XXXXXX XXX XX X XXX XX los neuróticos del Domingo por la mañana XXX XXXX XXXXX XXX X XX XXXXX y así le dije al tipo, mira amigo, tu troca estaba prendida en fuego cuando yo llegué a este lugar y en cuanto a tu abuelita, bueno, ella no hubiera podido hablar de esa forma XXXX XX XXXX XXXXXX XXXX XXXXX XXX tres duendes vestidos de bailarinas. ¿Ven? Tan fácil como respirar.
(Este párrafo fue redactado por la Gestapo del DJCT (Departamento de Justicia Criminal de Texas), err, los Grupos de Vigilantes del Cuarto de Correos a Favor de la Homogeneidad Impuesta de la Correspondencia del Preso.
Que tengan un XXXXX día).
Ahora, para cocinar decidí que sería una buena idea calentar primeramente un poco la leche, para matar cualquier bacteria que pudo haberse escabullido mientras estuvo bajo mi cama. Estaba por crear un paraíso para los pequeños y desdichados tipos, y quería que solo la bacteria buena tuviera entrada a mi Edén microbiano. Por lo tanto, construí lo que llamamos un “stinger”, lo cual se encuentra entre el contrabando más común de los reclusos. Básicamente consiste en cuatro cuchillas para rastrillo arregladas en serie y después conectadas con un alambre a los contactos en la pared. Fácilmente hacen hervir una taza de agua en poco tiempo y son fáciles de fabricar. Yo calenté la leche hasta que empezó a echar espuma, lo cual me imagino sería alcanzar una temperatura de 190° F a 200° F. Después puse la leche a un lado y llené mi OLLA ELECTRICA. Coloqué el montaje de plástico dentro de la olla, y vacié la ahora esterilizada leche, 2 cucharadas de leche en polvo, y el “arranque” del Yoplait.
La olla eléctrica tiene un latoso regulador en su interior, el cual corta la corriente eléctrica de la unidad cuando la temperatura en la olla alcanza cerca de 120°F. Este es un tope triste para una taza de café, pero probablemente adecuada como incubadora de bacteria. Estas son las bacterias buenas a las que hice referencia, las bacterias nacidas de nuevo, no las que acabo de freír con el “stinger”. Estas bacterias consumen el azúcar que se encuentra en la leche, llamada lactosa. Al hacer esto, la leche se espesa (creo que el término apropiado es “cuajar”, pero puedo estar equivocado) y se produce ácido láctico. Esto es lo que hace que el yogurt sea ácido y evita que el yogurt se eche a perder.
La bacteria en el Yoplait es denominada “Lactobacilo Acidofilus”, pero tengo la sospecha que el L. bulgaricus y streptococcus termofilus también están escondidos allí en alguna parte. Rico. Las cosas que engullimos por nuestras cajas de ruido sin siquiera pensarlo, ¿eh?
Coloqué la olla eléctrica contra la pared y la cubrí con mi toalla, para que se pudiera fermentar en paz. El brebaje olía más o menos quesoso y…bueno, no exactamente terrible, pero tampoco era muy agradable después de unas cuantas horas. Me mantuve revisándolo cada dos horas, y eventualmente decidí que ocho era el número mágico que necesitaba para develar mi gastronómico chef-d´oeuvre…
….lo cual se veía increíblemente sospechoso. Digo, si ustedes tuvieran un vaso de precipitados lleno de sedimento tóxico proveniente de un laboratorio de contención biológica y uno lleno de mi yogurt, probablemente no querrían apostar el rancho en poder elegir el vaso correcto. Había estas bolas de “algo” flotando a través de todo el producto final. Estos podrían ser cuajadas, pero esto no es el tipo de cosas que le enseñan a uno en los suburbios, así que no tomen mi palabra por cierta. Aún más inquietante, había esta capa delgada de un líquido verduzco sentado justo encima. Me quedé viendo fijamente mi obra de arte, y perdí un cuanto la esperanza. Pero después hice lo que cualquier tonto de cabeza dura, moderadamente suicida, que apenas había pasado medio de su día trabajando, haría, y revolví todo el desorden y me comí una cucharada.
Me supo bastante desabrido, pero no tan malo. Aún mejor, no derritió mi esófago ni me causó vomitar mis intestinos. Embotellé la cosa en un frasco vacío de crema de cacahuate y lo puse a enfriar contra mi pared trasera. A la siguiente mañana, me compartí un muy bien merecido gusto mañanero.
Ya estoy en mi novena generación de cultivo. He logrado el balance entre lo líquido y lo ácido, aunque creo que mis pequeñas esclavas bacterianas se están cansando, ya que el “arranque” parece menos potente estos días. Sin embargo, aún no he logrado regalar esta cosa. Solo dos de mis amigos han estado de acuerdo en probar el producto y estoy casi seguro que solo lo hicieron como una amabilidad hacia mí. Yo pienso que se aprende a seguirle la corriente a Thomas un cuanto cuando se está forzado a vivir cerca de él. Creo que algunas personas se ponen algo nerviosas cuando mis ojos se ponen vidriosos en medio de hablar filosofías sobre las cepas bacterianas y los tiempos de incubación. Creo que realmente no les puedo culpar.
Le he dado sabor a mi yogurt en diferentes formas, mi favorita siendo el sabor a avena o el sabor a mermelada de fresa. Me sentí un cuanto desilusionado con el sabor en general cuando puse nieve de vainilla a cocinar junto con el yogurt. Realmente esperaba que esa saliera rica, y por alguna razón simplemente no resultó. Esta última tanda con la mermelada de fresa casi podría confundirse con la que se compra en la tienda. “Yogurt del Viejo Estilo Casero del Tío Tom: Probablemente no te Matará. Desde 1897.”
En general, un éxito menor. He gozado el reto de hacer algo que probablemente no se ha hecho con anterioridad en el Pabellón. Mi gozo no fue tan grande como el que sentí cuando construí mi primera BOCINA o el multi-contacto, pero sí hizo pasar el tiempo y fue una buena experiencia.
Sin embargo, no creo que tendré que mantener los ojos pelados en cuanto a competencia. Muy por encima, la actividad a la que se dedican los hombres en el Pabellón de la Muerte con mayor frecuencia para repeler los efectos del vacío existencial es el arte. Existen en este lugar unos artistas sorprendentemente buenos, especialmente cuando se toma en consideración la escasez de provisiones verdaderas con las que tienen que trabajar, y de hecho, aún he de conocer a alguien que básicamente no fue auto-didacta. No estoy diciendo que el arte lleva a la rehabilitación, pero esto es muestra de que estos hombres pueden aprender habilidades nuevas, algo que a cada uno de nosotros se le tachó de ser incapaces de hacer.
He formado el hábito de aceptar arte como pago para deudas del mercado negro desde el 2007. Pueden ver varios de estos trabajos AQUÍ en mi galería personal. Siempre he pensado que esta habilidad era una que necesitaba ser preservada para la posteridad, aunque no estoy seguro que alguien pueda algún día estar interesado en algo como esto.
Los hombres aquí en el Pabellón de la Muerte de Texas básicamente tienen acceso a los siguientes artículos: lápices del # 2, lápices de color genéricos, y plumas negras de la marca DJCT. Eso es todo. En mi opinión, mi amigo Prieto es uno de los mejores artistas de lápiz por estos rumbos,. Él fue muy amable en escribir un pequeño artículo sobre cómo fue que llegó a aprender este oficio, lo cual puede ser leído AQUÍ.
Algunos de los artistas trabajan exclusivamente con pluma, tal como en ESTA y ESTA pieza por Kosoul, y en esta MARIPOSA por Pelón. La pluma obviamente es mucho menos perdonadora que el lápiz, ya que no hay forma de corregir.
Los lápices de color son de marca sorprendentemente corriente, fabricados bajo el nombre de Sierra. Me animo a decir que tendrían que viajar lejos y a lo ancho para poder encontrar una marca que se mezcle con más dificultad que los Sierra. A pesar de esto, algunos de estos muchachos logran hacerlos funcionar para sus propósitos, como en este TIGRE por mi viejo amigo K9. (RIP)
Una pequeña minoría toman el tiempo para fabricar pinturas de los lápices de colores, un trabajo intensamente laborioso que generalmente asusta a todos menos al más entregado. Para hacer la pintura, uno tiene que quitar el corazón de grafito de los lápices, y machacarlos en fragmentos pequeñísimos y mezclarlos con fuerza con agua caliente. Me parece que tal vez ya escribí sobre esto ANTES, pero tal vez mi memoria me está fallando ahora que estoy acercándome a una vieja edad avanzada. Mezclo algunas de mis pinturas con otros materiales, especialmente pasta de dientes, ya que esto aumenta el espesor de la pintura. Todos los pinceles están hechos de pelo humano, cuidadosamente cortados al ángulo deseado y después pegados dentro de la cubierta de una pluma. Todo esto es contrabando, y se me han escrito casos debido a estas cosas. Un día, estos casos serán usados por los abogados del estado para mostrar que soy uno que habitualmente rompe las reglas y por lo tanto se me deberá negar clemencia. No sé qué es más loco: que ellos se tomen la molestia de sacar este argumento, o que a estos abogados se les pague miles de dólares por haberlo hecho.
Solo existe un puñado de artistas en este lugar, que yo sepa. Creo que el mejor es mi amigo ALIAS, con algunos ejemplos AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ. Obviamente, Alias no es su nombre verdadero; cuando le pregunté si quería que yo publicara estas cosas bajo su verdadero nombre, me dijo, “No me importa. Solo inventa un alias.” Ejem. Si solo mi habilidad artística se comparara a mi capacidad para sacar pseudónimos inteligentes. Alias me enseñó todo lo que yo sé en cuanto a pintura, y también sobre el uso de polvos. Esto último es una técnica en donde, en vez de hacer líquido el corazón del grafito de los lápices de color, se rasuran con cuidado con una navaja de rastrillo hasta formar un polvo fino. Una vez teniendo esto, se pasa la punta de un calcetín en ella y suavemente se frota capa sobre capa en el tablón. Frecuentemente hago plantillas usando las partes posteriores de las cubiertas de cuadernos y después uso estos para dar forma de nubes como lo hice en DAWN y LUX AETEMA. Esta puede ser una técnica muy frustrante, porque si se permite que se mezclen aún los fragmentos más pequeños de grafito con los polvos, formará una línea muy obvia en el tablón cuando se aplique presión con el calcetín. Entonces tendrán que agregar una nube en ese lugar para tapar el error. O una línea completa de árboles. Cof.
Me gozo viendo estas cosas. Debo admitirlo. Pero mi atracción al arte que estos hombres producen va más profundo que un atractivo estético. Está enraizado en el simbolismo de lo que este arte representa. Belleza innata. La habilidad de cambio, y de tolerar el estrés y los desafíos de este mundo. También reconozco el hecho de que he visto, a primera mano, lo que sucede cuando estos hombres no participan en dichas actividades. No existe algo más íntimo y horrible que observar a alguien conocido perder su control sobre la sanidad mental en incrementos diarios, y en ocasiones, horarios. Los pecados que he cometido, estoy pagando por ellos. Igualmente, están pagando los hombres en mi entorno. La expiación por permitir que existan estos lugares es continua: cada vez que ustedes escuchan acerca de algún ex convicto atacando sexualmente o matando a alguien, echen la culpa al hombre. Pero, también, echen la culpa al sistema, y reconozcan su parte en ese sistema, porque nada sucede por sí solo. La falta de interés es un factor en los índices de reincidencia en esta nación, lo cual es más alto que en el resto del mundo industrializado por muchos factores a la decima potencia. Ustedes tienen una participación, y este lugar se podrá arreglar solo cuando ustedes se den cuenta de eso. Algún día lograremos la forma correcta de construir estos lugares. Después de todo, sí es necesaria su existencia. Pero esta epifanía no llegará a existir a causa de alguna nueva teoría proveniente del cerebro de algún profesor. Porque ya sabemos las soluciones para crear prisiones que reconstruyen seres humanos de criminales. Hacen esto por todas partes del mundo. Lo que falta allá, pero se encuentra abrumadoramente presente aquí es nuestra necesidad de venganza. Solo podrán dejar de ver a sus ciudadanos morir en crímenes violentos cuando dejen de pagar a un sistema que promete dolor y venganza, y se den cuenta que esta necesidad de ustedes es el combustible que permite que avance todo el sistema. Realmente no es tan complicado. Solo requiere que todos nosotros maduremos un poco. No estoy sosteniendo mi respiración.
Para poder ver algunos artículos adicionales sobre la loquera inducida por la prisión, vean AQUÍ , AQUÍ y AQUÍ.
“¡Si todo fuera tan sencillo! Si solo existieran personas malvadas en algún lugar, insidiosamente llevando a cabo hechos malvados, y solo fuera necesario separarlos del resto de nosotros y destruirlos. Pero la línea que divide lo bueno de lo malvado corta a través del corazón de cada ser humano. Y, ¿quién está dispuesto a destruir un pedazo de su propio corazón?”
Aleksander Solzhenitsyn
“Y recordé el Catorceavo Libro de Bokonon, el cual había leído en su totalidad la noche anterior. El Catorceavo Libro tiene por título, “¿Qué Puede Esperar un Considerado Hombre para la Humanidad del Mundo, Dada la Experiencia de los Últimos Millones de Años?” No toma mucho tiempo leer el Catorceavo Libro. Consiste de una palabra y un punto. Esto es todo.
“Nada”.
Kurt Vonnegut Jr.
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