Wednesday, April 28, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 77

Tuve una conversación en el teléfono con mi abogado hoy. Me informó que no sucederá el asunto que esperaba me mandara a un nuevo juicio. Pensé que el asunto tendría mérito pero desafortunadamente para mí, el asunto no lo tiene. Esto fue un golpe triturador para mí. Tenía grandes esperanzas de que se me daría una suspensión de ejecución debido a este asunto, y ahora me faltan 14 días y estoy viendo la quijada de la bestia mientras que se relame por mi vida. Aún tengo la moción que fue sometida PRO-SE pero me temo que eso también fallará. No porque no tenga mérito, sino por la falta de tiempo. Necesita llegar a la Suprema Corte para que me conceda la ayuda que busco, pero me temo que las cortes más bajas simplemente arrastrarán sus pies para evitar que se me conceda la ayuda que permite la moción. Siento que este diario esté lleno de lloriqueo pero no tengo otra cosa sobre la cual hablar. Soy un hombre al cual le queda muy poca esperanza. Aún tengo una grande petición de clemencia, pero eso le corresponde a un hombre que nunca ha concedido un solo caso de clemencia. ¡Diablos! ¡Hasta George W. concedió una!

Regreso mañana con más de mi locura. Se dice que la locura es mejor cuando se comparte, así que siento que es mi obligación hacer que cada uno de ustedes se vuelva tan loco como yo.

Kevin Varga 999368
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Livingston, Texas 77351


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Tuesday, April 27, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 76

Un día más cerca a la locura. He intentado mantenerme positivo y mantener la esperanza viva. Después pasa el día sin palabra acerca de una suspensión de ejecución y la esperanza muere dentro de mí y la locura crece una vez más. ¿Qué tanto tiempo antes que comience a hablarle a las paredes y ellas me regresen la contestación? He escuchado el comentario de que si empiezas a dudar de tu propia salud mental, entonces no estás loco. Estoy empezando a dudar esa declaración. Estoy en una espiral en descenso hacia la oscuridad. Sé esto, y no puedo hacer nada para parar esa espiral en descenso. El saberlo no ayuda en nada. No creo que alguna vez seré esa persona loca que hace un títere de mano con mi calcetín y escucha su cada palabra como si fuera la palabra de Dios. Hay tantos grados de locura. Sé de una sola cura para la locura. La siento creciendo dentro de mí, y es el recibir ya sea una suspensión de ejecución o tener mi sentencia conmutada a sentencia perpetua. Me imagino que simplemente son los pensamientos sobre qué es lo que sigue después de que el veneno logra que los latidos de mi corazón se detengan. ¿Verdaderamente existe un reino de oro como lo dice la Biblia? ¿Hay un infierno que me espera debido a que soy una horrible y asquerosa persona? ¿Existe solo el olvido, un pedazo de carne pudriéndose en la tierra y nada más? Los únicos que realmente conocen la respuesta a estas preguntas son los muertos y parece que no puedo recibir una respuesta concreta de parte de ellos. He escuchado a tanta personas decirme: “todos mueren…”. Bueno, hasta que sean ellos los que tienen que acostarse en una mesa y esperar hasta que el veneno gotee dentro de su corazón, no los puedo escuchar. No le temo al asesinato en sí que el estado va a hacer conmigo; es lo que viene después lo que me tiene acostado en mi cama en un sudor frío en la noche. Siento que si Dios verdaderamente tiene un reino de oro, que yo seré bienvenido, aunque a los barrios bajos ya que, enfrentémoslo, no soy un chico de clase alta aquí. Pero la Biblia dice que el más pobre en el Cielo es el más rico que el más rico en la tierra. Esto es definitivamente algo con lo que podría vivir.

15 días para vivir.

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Monday, April 26, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 75

Estoy tan cansado de que la gente me diga “¿Cómo estás?” Estoy viviendo en una celda con una cámara que observa mi cada movimiento. Tengo dos semanas de vida y quieren saber cómo estoy. No puedo dar la respuesta que salta en mi mente, ya que me haría ver como un completo psicópata. Quiero decir, ¿Cuántas veces se le puede preguntar a uno cómo estoy, mientras que estoy viendo el abismo, antes de que truene? Siempre he escuchado que lugares como éste conducen a la locura. Nunca había creído esto anteriormente. Siempre pensé que uno podía evitar la locura por sola voluntad propia. Pero cuando uno se encuentra en la posición de estar a días de la ejecución uno se da cuenta que la locura se desliza sigilosamente dentro de uno sin que uno siquiera se dé cuenta. ¿Cómo puedo mirarme al espejo sin ver a un loco que me regresa la mirada? Había platicado con otros que habían estado en este mismo lugar y vivieron más allá de esta experiencia. Me dijeron que esto cambiaría a un hombre. Yo siempre pensé que yo permanecería constante, me ejecutaran o no. He cambiado este punto de vista ya que ahora estoy aquí parado y me he asomado al abismo, y ahora, honestamente puedo decir sin equivocarme que algo me ha mirado fijamente de aquellas profundidades oscuras. Si salgo caminando de esta fecha, estoy para siempre cambiado. Existe un viejo adagio que dice: “Nunca puedes regresar.” Jamás palabras más ciertas se habían dicho. Después de esto no puedo ser el hombre que fui antes de esta fecha de ejecución. Los dejo con este pensamiento…no pueden juzgar a un hombre hasta que hayan caminado en sus zapatos…Créanme cuando les digo que caminar en mis zapatos es tentar el destino con la cordura propia.

16 días para vivir.

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Sunday, April 25, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 74

Una vez más mis esperanzas han sido aventadas a las piedras en el fondo. Mi abogado me mandó una carta haciéndome saber que ahora puede ser que me obtenga una suspensión de ejecución mediante este asunto del cual he escrito en estas páginas. Tal vez esta es la forma para que yo coloque mi fe en la voluntad de Dios de darme alivio. He orado y orado a Dios, aunque se mantiene en silencio sobre este asunto. Sí tengo fe en Dios, de que Él hará lo mejor para mí. Me da temor lo desconocido. El hecho de la muerte no me da temor. Tengo un poco de tiempo para prepararme para ella. Veo cada día como un regalo que me está dando Dios. Sé que muchos de ustedes no son de naturaleza espiritual. Puedo entender esto. Pero cuando uno se para aquí viendo más allá del abismo, creo que muchos, si no todos, clamarían el nombre de Dios para que les ayudara. No juzgo, ya que esta es la decisión que cada uno debe tomar. Solo tengo 17 días hasta que conoceré el misterio de la muerte. Estoy en deuda con cada uno de ustedes, por lo tanto continuaré escribiendo. Solo estén alertas que puede ser que yo no diga cosas que ustedes puedan ver como conducentes a una buena salud mental. Creo que al acercarse el día me encontraré con pensamientos más y más oscuros. Quiero despertar cada día con la noticia de que se me ha concedido una suspensión, y cada día que no pasa así es solo una desilusión a mi bienestar mental. La única cosa que uno en mi posición busca, son aquellas simples palabras: “Se te ha concedido una suspensión de ejecución.” Sin ellas simplemente soy un cadáver que no tiene el sentido común de acostarse y poner tierra sobre su cabeza.

17 días para vivir.

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Saturday, April 24, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 73

Siento como si estuviera tratando de detener la marea con mi cuerpo. No importa cuanta fuerza haga, nunca podré detener el paso del tiempo. Cada día continúa pasando , acercándome aún más a la cámara de la muerte. No hay otra cosa en la que piense en estos días. Intento leer o escribir pero los pensamientos acerca de esa fecha se deslizan sigilosamente dentro de mi mente como un ladrón, y este ladrón está puesto para robar mi propia vida.

La mayoría de las personas que me rodean han tomado mi ejecución como una conclusión previsible. Esta forma de pensar puede tener efecto desgastante sobre una persona. No puedo detener la marea, pero puedo tal vez apresarla un poquito. Eventualmente la marea romperá cualquier presa que yo pueda erigir, pero si se construye lo suficientemente fuerte, puedo detener la marea un poco más de tiempo.

Nada en la vida es tan implacable como lo es la muerte, pero eso no quiere decir que corremos derechito a los brazos de la muerte. ¿Cómo podré conseguir que la muerte aparte su vista de mí? Cada uno de mis pensamientos tiene que ver con mi inminente muerte. Si pudiera detener la marea lo haría. Solo puedo esperar que por algún milagro la marea se dé la vuelta.

18 días para vivir.

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Friday, April 23, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 72

No, a Tracey no se le olvidó subir los días 69-71. Nunca los escribí. Me he sentido como si el mundo completo ha sido impertinente últimamente. Sé que he escrito estos diarios por voluntad propia, y he estado en acuerdo de compartir con todos ustedes que leen mi diario, pero simplemente existen ocasiones en que quiero mantener mi privacidad. Me temo que mis días de privacidad ya se fueron. Se me ha cambiado a la celda equipada con la cámara. Simplemente me siento como si el mundo me estuviera observando.

Nunca pensé que este diario alcanzaría a tantas personas. ¡Hola! ¡WEB MUNDIAL! Simplemente nunca pensé, sí, ese es uno de mis problemas; Frecuentemente salto sin considerar si estoy o no brincando hacia un precipicio sin poder volar. Por lo tanto, simplemente escribí lo que llegaba a mi mente sin pensar la forma en que mis palabras afectarían a las personas que me rodeaban, en mi vida personal. Tengo que pedir perdón a tantas personas. Tomaría el tiempo de públicamente pedir perdón en este sitio, pero eso cambiaría que escribí acerca de ese tema en primer lugar, además de que fue mi uso de este foro público para expresar pensamientos muy privados que me han llevado a tantos de mis problemas con esto así que solo puedo tener la esperanza que aquellos a los que les he pedido perdón , aceptarán mi disculpa en privado.

Escogí invitarles a ustedes dentro de mi cerebro con este diario y lo veré completado hasta el final. Siento que ustedes que han estado siguiéndome desde aquel primer día merecen ver el final de este viaje. Bueno, se decidirá en diecinueve días, menos de 500 horas, sabré si debo vivir o morir.

He sabido que existe la posibilidad que el Papa, ¡SÍ¡ ¡El PAPA! hable a mi favor. Quiero decir, esto es algo más allá de la comprensión. Este es el hombre más poderoso en el mundo religioso y existe la posibilidad de que él hablará en mi favor. Me siento inmerecedor de sus atenciones, y él conoce mi nombre. Al contemplar esto…mi cabeza da vueltas mientras intento ponerlo en perspectiva. Si el Papa intercede por mí no puedo menos que preguntarme qué pensará el sobre elite gobernador Cristiano Rick Perry. Quiero decir, él nunca ha concedido clemencia. Espero que yo pueda ser uno que demuestre que es un buen hombre. He pensado largamente acerca de este hombre. No puedo creer que sea un “monstruo” al que no le importa nada. Es un hombre con un trabajo muy difícil. No lo envidio, tener que decidir si un hombre deberá vivir o morir. Si deseo que él pudiera venir y verme a los ojos y decirme a mi cara que ha decidido no concederme clemencia, si en realidad niega mi petición. Sé que es un deseo no práctico ya que tiene el oficio de todo lo que involucra también gobernar a todo Texas, y siendo tantos los hombres que Texas ejecuta por mes, el gobernador tendría que tomar una segunda residencia aquí en Livingston para poder mirar a cada hombre a los ojos para decirles que está negando su petición de clemencia, pero si él tuviera que ver un hombre a la cara cada vez y vernos como seres humanos en vez de un número de caso, tal vez entonces concedería unas cuantas más peticiones de clemencia. No envidio su trabajo en este momento, pero si fuera forzado a decirle a un hombre a su cara que no es merecedor de vivir, que un crimen que pasó en promedio de diez o más años atrás fue tan brutal y horripilante que ya no merecer vivir. Esto es, a mi parecer, un reconocimiento de que el estado ya no puede redimir a este hombre. Muchos de los hombres que han encontrado su lugar aquí han cometido crímenes que fueron un incidente aislado, y si llegaran a volver a salir a la sociedad podrían, y la mayoría lo harían, vivir en paz en los confines de la sociedad. Claro, esto no necesariamente quiere decir que todos entran a esta categoría, en ninguna manera. Sin embargo, sí pienso que la mayoría de los hombres aquí podrían, y lo más seguro es que lo harían, ir a cualquier unidad de prisión y nunca se escucharía más de ellos. He vivido la mayor parte de mi vida “adentro”. Conozco a estas personas, ya que yo soy uno de ellos. Me he sobrepasado este día, y paro aquí antes que ustedes estén pensando que pienso escribir de todo tema que venga a mi mente. Simplemente necesitaba ventilar con alguien y si estos escribiendo de cosas inconsecuenciales puedo, por unos cuantos minutos, olvidar lo que estoy por enfrentar en diecinueve días.

19 días para vivir.

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Monday, April 19, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 68

Me temo que estoy en una espiral descendente. Cada día intento mantenerme positivo y cada día fallo miserablemente. Veo que los días pasan a una velocidad que da miedo. No puedo más que pensar en el día en que el estado de Texas me asesinará legalmente. ¿Cómo puedo no caer en un serpenteo de desesperanza sin final? Aún tengo la esperanza de obtener una suspensión, ya que no he obtenido información contraria de parte de mi abogado. Existen dudas dentro de mí: ¿aún estoy cuerdo? ¿He sido empujado dentro del abismo? Siento que me he quedado mirando demasiado tiempo dentro del abismo y tal vez algo ha regresado esa mirada fija. Siento la “oscuridad” dentro de mí, una apatía que me temo puede crecer a ser algo que me llevará a encerrarme en mi mismo, poniendo una barrera que me separe de todos y todo.

Puede ser que hoy tenga que cambiarme a mi celda que tiene una cámara. Digo “puede ser” porque la fecha de Billy es el día siguiente a la mía y él está en la celda al lado de esa, mientras que la otra celda “de cámara” a la cual yo estoy adyacente. El que al momento presente ocupa esta celda junto a la mía se le ha dado fecha para el Martes, pero conociendo el Departamento de Justicia Criminal de Texas, seré llevado al primer piso esta noche y Billy será traído arriba el Martes. Sí, no hace sentido.

Hay pocas cosas que tienen sentido en el Departamento de Justicia Criminal de Texas. Y hablando de eso, tuve noticias de Thomas anoche. ¡parece que el Departamento de Justicia Criminal de Texas lo ha castigado a causa de MI diario! Solo puedo imaginar lo que pasará conmigo si se me concede suspensión de ejecución. El castigo de Thomas me muestra que le he pegado a un nervio con algo que he dicho. A decir verdad, nunca pensé que tendría la influencia que parece he tenido a causa de este diario. Quiero decir, solo estoy expresándome. No estoy predicando ni anarquía ni caos aquí. Solo quería compartir con ustedes la confusión mental, emocional, y aún física que uno pasa mientras estamos en espera de que el estado venga a amarrarnos y a detener los latidos de nuestro corazón con sus amables venenos “humanitarios”. Una vez escuché que el veneno es el arma de elección del cobarde. Estoy en shock que el “verdugo” no se esconde tras esta máscara. Quiero decir ¿él/ella ve al hombre condenado a los ojos antes de administrar el veneno? Estoy segura que la persona se esconde en el cuarto anexo ya que sería más humanitario para la persona que es forzada (¿forzada? No lo creo) a “apretar el botón”. Están preocupados por lo humanitario del asesinato. ¿Cómo pueden estas personas continuar yendo a sus iglesias y orar a Dios cuando participan en asesinato legal? Estoy condenado por asesinato, y estas personas, bueno, pues estoy predicando al coro aquí. Puedo decir con completa honestidad que estoy feliz de que lo que he dicho en los últimos 68 días ha tenido algo de impacto sobre el Departamento de Justicia Criminal de Texas. Me demuestra que mi voz puede ser escuchada. Thomas Whitaker es un buen amigo; Espero que él me vea como un bisturí y no como un mazo (es una broma interna que él apreciará). Nunca pensé que yo pudiera ser algo especial, pero empezé platicando con Thomas, y él me convenció que tengo una voz a la cual tal vez haya personas que tengan interés de escuchar. Bueno, ahora veo que si lo hubiera escuchado cuándo por primera vez me pidió que escribiera en su sitio web, pienso que pudiera yo haber hecho una diferencia. Tal vez estoy siendo orgulloso de más, pero creo que ahora eso nunca lo sabremos, ¿verdad?

Tengo solo un poco más de tres semanas hasta que la decisión sea tomada, y haré el intento de mantenerme positivo, pero se está volviendo más difícil con cada salida del sol. Gracias a ustedes que me han brindado su apoyo. Nunca puedo pagar toda la bondad que se me ha mostrado en esta hora de necesidad. Conocí algunas personas nuevas y espero y oro que se me conceda una suspensión, o aún más, clemencia, para que pueda profundizar mis nuevas relaciones. Para hacer crecer una relación que sea de beneficio tanto para ellos como para mí. Frecuentemente me he preguntado en qué forma posible he sido de beneficio para aquellas personas que me escriben. Se me ha dicho que tengo un buen sentido del humor, ¿pero, es eso suficiente? Estos son pensamientos, sin embargo, para otro día…

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Sunday, April 18, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 67

Acabo de terminar de escribir una carta al Consejo de Perdón y Libertad Condicional, pidiéndoles que voten por la recomendación de clemencia para mí. Verán, no es el Consejo el que decide si se me concede clemencia o no. El consejo solo vota para recomendar al gobernador que me conceda clemencia y él lo concede o lo niega dependiendo en lo que él piensa ser necesario en mi caso. Espero y oro que él me la conceda. He perdido la fe en los aspectos legales de mi caso. Veo hombres que tienen fechas antes que la mía ser ejecutados y a mi parecer tienen mejores razonamientos en la corte de la que tengo yo, por lo tanto ¿qué será de mí? Creo que para el tiempo en que esto diario salga en el sitio mi caso habrá sido decidido en las cortes. ¿Estoy yo aún respirando al estar leyendo ustedes esto, o literalmente estoy alcanzandolos desde la tumba al estar ustedes leyendo mis palabras? Es algo surrealista pensar en esto. Quiero vivir, claro, ¿o quiero? Me imagino que tengo momentos que me hacen creer que estoy listo para decir, “terminemos todo hoy”. Pienso que si no fuera por mis seres amados simplemente dejaría que hicieran conmigo lo que quieren. Estoy tan cansado de vivir en jaulas. Sé que mis acciones me trajeron a este lugar, bueno, no exactamente a “este lugar”, sino a prisión. Creo que debo ser castigado por el crimen que cometí, lo cual es homicidio imprudencial. Este crimen lleva una sentencia máxima de dos años. He pagado esa sentencia cuatro veces desde que fui arrestado en 1998. Doce años es toda una vida cuando vives dentro de una caja. Algunas personas aquí adentro en verdad se vuelven locos por tener que vivir en una caja sin tener contacto humano, con excepción de los oficiales que los colocan en esposas para caminarlos de una jaula a otra. ¿Es de sorprender que algunos hombres aquí deseen su liberación; aún cuando eso significa que serán ejecutados? Nunca hubiera pensado que yo pensaría de esa forma, pero pensar en doce años más dentro de esta caja, y lo podría ver siendo así, ser mandado a población general sería casi como ser liberado. La libertad de simplemente poder caminar de mi celda para ir a comer en el comedor me sería como tomar unas vacaciones. Pero sin importar si aún estoy vivo al estar ustedes leyendo estas palabras o no lo estoy, por favor sepan que cada uno de ustedes que está leyendo estas palabras me han apoyado y por eso estoy eternamente agradecido a cada uno de ustedes. Gracias. 24 días para vivir.

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Saturday, April 17, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 66

Estos días parecen pasar volando sin ningún verdadero sentido de que se ha logrado algo. He sometido la moción con la corte pidiendo que suspendan mi ejecución en base de que si se me concede, ¡me soltarán! Bueno, esto no es totalmente verdad, y aún tendría que ir a Kansas y dar cuentas de lo que pasó allí. Sería mi suerte ganar mi lucha aquí y después ser llevado a Kansas para empezar de nuevo todo el proceso. Sí sé que si llegará a pasar esto podría defenderme mucho mejor. Y luego, puede ser que no podría hacerlo mejor, ya que ellos ya no tienen pena de muerte. De cualquier forma, he sometido esta moción y le he pedido a mi abogado de la orden judicial que me permita la información que resultó de los exámenes neuropsicológicos que tomé, agregado a las peticiones que han empezado varios de ustedes a favor mío pidiendo al gobernador clemencia y pienso que tengo una buena oportunidad de vivir para ver Mayo 13.

Puedo decir que escribir este diario me ha mostrado el poder de la palabra escrita; Pienso que si se me concede la suspensión de ejecución continuaré escribiendo en la página web de Thomas. Thomas me ha dado una gran oportunidad con este diario; le debo tanto. Thomas es tan buen amigo mío, y lo extraño mucho. Lo cambiaron a otra sección y no lo he tenido cerca ya por un buen tiempo. Su presencia definitivamente me hace falta. No tengo sabiduría hoy. Esperen. ¿Alguna vez he tenido “sabiduría” en este diario? Cierro…

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Friday, April 16, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 65

Hoy han agregado dos personas más a nuestra pequeña comunidad. Por alguna rara razón una escena de la película de Pink Floyd: “La Pared” saltó dentro de mi cabeza. Hay una escena donde los niños se encuentran en fila sobre una banda transportadora y cuando ésta alcanza el final, los niños de la escuela son depositados en un gran molino de carne. Sé que la imagen visual allí es bastante macabra, pero eso es lo que saltó dentro de mi cabeza al ser traídos estos dos hombres y colocados dentro de sus celdas para comenzar su propio “conteo hacia la extinción”.

Soy el que sigue en línea para ser colocado dentro de una de las celdas de observación. Hay dos celdas en el pabellón de espera de ejecución que están equipadas con cámaras, y al ir acercándose la fecha de cada hombre, es colocado en una de estas dos celdas. Los actuales ocupantes tienen fechas para esta semana y la próxima, así que si el hombre de esta semana logar una suspensión o es ejecutado, seré colocado en su celda que queda en la primera planta. Chistoso que el estado reserva su derecho de matar en forma tan celosa, ¿no les parece? Quiero decir, colocan a un hombre en una de estas celdas equipada con una cámara solo para prevenir que alguien tome su propia vida. Siento que debería ser el derecho del individuo decidir si quiere vivir para ser ejecutado. El estado de Texas refutaría esto vehementemente; hace unos cuantos años (cuando el Pabellón de la Muerte se encontraba en la Unidad Ellis) un hombre que tenía fecha de ejecución decidió que prefería morir por su propia mano en vez de someterse a los caprichos del Estado. ¡Tomó una navaja para caja y cortó su propia garganta! Los oficiales entraron a su celda e intentaron parar el sangrado. Ultimadamente se llevó al hombre al hospital, le cocieron la garganta y el estado salvó la vida del hombre. No más de 24 horas más tarde guiaron al mismo hombre dentro de su cámara de ejecución, lo amarraron a la mesa, su cuello aún tenía las puntadas frescas del hospital, y detuvieron su corazón con una dosis letal de venenos. Si solo se hubieran quedado observando, podrían haber permitido que el hombre muriera “a su manera”. Si, sé que hay ramificaciones legales a esa forma de pensar, ¡pero en serio! No estoy ansiando ser colocado dentro de esa celda con cámara y vivir lo que me queda de vida como una exhibición en algún zoológico exótico.

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Thursday, April 15, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 64

En ocasiones me siento como que estoy dentro de una gigante olla de presión y la tapa esta apretadamente sellada. El calor ha subido, sin haber escape visible. Tengo grandes esperanzas de que recibiré una suspensión de ejecución, pero mientras estoy acostado en esta litera se le permite a mi mente vagar, no puedo más que pensar “y qué si”. Que si las corte niegan mi moción, que si las personas que me están ayudando a someter la moción dejan de hacerlo, que si aquellas mismas personas empiezan a pedir dinero que no tengo, que si, que si… Esta presión ya tiene mucho tiempo acumulándose a tal grado que existen ocasiones en que me encuentro pensando en simplemente alzar mis manos al aire y rendirme. La única cosa que me evita hacer esto son las personas en mi vida que me aman y se preocupan por mí. Por ellos continuaré luchando. Quiero decir, claro que quiero vivir hasta ser un viejito, arrastrando mis pies en pantuflas y en bata quejándome de “cómo era en mis tiempos” pero seriamente nunca veré el mundo libre sea lo que sea que me suceda. Son pensamientos como esos que me hacen pensar en rendirme, bueno también el pensamiento de que puede ser que solo me queden un poco más de 3 semanas de vida y, sería mucho mejor vivir el tiempo que me queda de vida sin estrés. Podía relajarme y simplemente permitir que pase. Nunca he estado en este tipo de situación en toda mi vida, en donde pienso tanto que parece como si mi cerebro nunca descansa. Aún en mi sueño estoy mecanografiando una carta, o pensando acerca de mociones y posibles resultados de las apelaciones de esas mociones. Mi cabeza parece estar llena con gases explosivos y simplemente estoy esperando las mínimas chispas para prender toda mi existencia en la explosión más impresionante que se haya visto. Lo bueno es que solo tengo tres semanas para que la olla de presión me cocine o suelte su presión y me permita respirar. La mala noticia es que solo tengo tres semanas para…Catch 22 en donde no importa cuál sea el final, aún sigo estando en la olla de cocimiento y esa tapa puede cerrarse en cualquier momento. Bueno, en un poco más de tres semanas nuestro viaje llega al final de una forma u otra.

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Wednesday, April 14, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 63

Recibí otra visita este día. Siempre es tan bueno poder sentarme y platicar con ella. Habló conmigo en referencia a estos escritos en mi diario; se sentía lastimada por lo que he tenido que decir sobre ella. Nunca supe sobre algunas de las circunstancias que la forzaron a detenerse de venir a visitarme en este lugar. Así que, allí estoy mientras mi madre lloraba por lo que había dicho sobre ella. Me sentí el tamaño de una hormiga en ese momento. ¿Quién puede sentirse bien mientras causa que su madre llore? Después de platicar y que ella, en forma magnánima me perdonara por dichas palabras, tuvimos una buena visita. Es mi madre, y logra verdaderamente hacerme sonreír sin siquiera intentarlo. También me puede hacer llorar, así que, creo que estamos a mano.

También supe de mi abogado. Me mandó la petición que piensa mandar al Consejo de Perdón y Libertad Condicional de Texas. De entre esas páginas descubrí algo de lo cual no tenía conocimiento anteriormente. Mientras esperaba mi juicio, mi abogado requirió que se me hicieran una pila de exámenes. Uno de éstos fue una valoración neuropsicológica. Recuerdo estos exámenes, pero no supe los resultados ni qué dijeron estos exámenes de mí como persona. Se me dio a conocer que sufro de una deficiencia neurológica que dificulta mi capacidad de anticipar mis acciones o sus consecuencias. Esta es una de las cosas que preguntan al jurado para sentenciar a alguien, si ellos hubieran anticipado que se llevaría a cabo el asesinato. Nunca supe que estos exámenes concluyen que yo no hubiera podido anticipar las acciones de mi compañero debido a mi deficiencia neurológica. ¡Le he pedido a mi abogado que fue asignado a mi caso de parte del estado que someta lo que se llama un SECESSOR WRIT basado en este asunto para que no solamente se me acceda una suspensión de ejecución, pero en toda posibilidad me conceda un nuevo juicio! Sé que la mayoría de ustedes que leen estas páginas no creen en Dios ni en su poder para cambiar una injusticia, pero vean esto, exactamente cuando lo necesito, la información es traída a mi atención, la cual no solo me concede la tan deseada suspensión, sino que también me traerá un nuevo juicio en el momento en que puedo mejor defenderme en contra de los cargos que me trajeron a este lugar. Conozco aquella negligencia GROSS que mi pasado abogado de juicio usó para defenderme contra estos cargos, y con ese conocimiento estaré mejor preparado para defenderme contra ellos en un segundo juicio. Con esta noticia tengo esperanza renovada. El único problema que puedo ver con esto es que, con esta nueva esperanza estoy subiendo por los cielos, y como todos sabemos, lo más alto que vuelas, lo mayor es la caída si tu suerte gira su dirección. Voy a intentar en mantenerme lo más en tierra posible por si mi abogado no me puede conseguir un nuevo juicio. Les mantendré informados de cualquier nuevo desarrollo. Espero que ahora tenga muchos años para vivir.

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Tuesday, April 13, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 62

Mientras estoy sentado y esperando para saber si recibo una suspensión de ejecución estoy volviéndome más y más abatido. Estoy intentando luchar contra el estado depresivo en el cual me encuentro. Odio que lo único que hago últimamente en este diario es quejarme de lo triste que me siento, y lo difícil que es para mí estar en este lugar. Tiendo a olvidarme de la gente a la cual le importo y me aman, y la forma en que esto debe estarles afectando. Estoy seguro que esto no es más fácil para ellos que lo que es para mí; realmente yo tengo la parte fácil en todo esto. Al final me toca morir si no sale bien; ellos tienen que seguir viviendo. Claro, al principio se sentirá este aplastante dolor a causa de la pérdida, pero después de un tiempo, pronto aprenderán a volver a reir. Yo no tendré que enfrentar esa situación, simplemente me tocará acostarme y que hagan que mi corazón se detenga y allí será el fin para mí. Escribiendo esta descripción no parece ser tan fácil para mí. Existe tanta agonía y dolor para todos: mi familia, la familia de la víctima y para mí. El círculo del sufrimiento simplemente no tendrá fin. Me pregunto si la familia de la víctima siente que tendrá cierre como resultado de mi ejecución. ¿Realmente creen que mi ejecución le ayudará en su proceso de luto? No puedo más que pensar que esta ejecución solo sirve para continuar el círculo de sufrimiento. Solo tengo una voz, y he visto a tantos hombres ser asesinados por el estado de Texas, que me hace dudar de lo efectivo de mi voz, pero espero que si mi voz no es suficiente para salvar mi vida, entonces tenga el impacto suficiente en el futuro para salvar otra vida …

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Monday, April 12, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 61

Aún otro jalón el día de hoy. Un mes al día que Texas me quiere asesinar. 61 días de escritos en mi diario. Al empezar este diario estaba lleno de optimismo y esperanza en lograr una suspensión de ejecución, pero al irse escabulliendo los días, perdí la esperanza en la desesperanza. Ahora, al estar sentado aquí, lo único que viene a mi mente es que en un mes estaré muerto. He colocado toda mi esperanza de suspensión de ejecución en una moción que estoy teniendo que someter PRO-SE (lo cual significa, sin abogado). ¿Qué haré si la corte rechaza mi moción? Ya no tendré otra oportunidad de lograr una suspensión si esta es rechazada. Es difícil colocar todas las esperanzas y sueños de uno en un solo recurso, pero, en realidad, ¿qué otra solución tengo? Espero que el Gobernador Perry conmute mi sentencia a vida en vez de muerte, pero él ha hecho esto solamente un una ocasión, por lo tanto estoy corto en optimismo allí. Sí sé que muchos, pero muchos han estado escribiendo a mi favor para que me reduzcan la sentencia, y espero que funcione, solo que cuando una persona está aquí sentada, enfrentándose a la muerte dentro de un mes lo único que verdaderamente te queda es esperanza. Cierro por ahora.

Kevin Varga 999368
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Sunday, April 11, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 60

Este día deseo intentar traer un poco de ligereza a este diario que ha estado faltando últimamente. He estado viendo mi propiedad para decidir que deberá ser guardado y que deberé tirar si soy ejecutado. He encontrado cartas y fotos las cuales había olvidado que tenía. He sonreído al cruzarme con algunas de las cosas que he encontrado en mi posesión. También me he encontrado algunas cosas viejas que iban con mis días de juego y las memorias que traen consigo. Quisiera compartir con ustedes una de las aventuras que jugábamos, si está bien con ustedes. Pondré algunos antecedentes para que puedan seguir mi historia con mayor facilidad.

Yo representé el papel de un personaje llamado “Loco”. Es un humano que ha sido incrementado a través de implantes cerebrales, haciéndolo más rápido, fuerte, y en general, mejor. Los otros miembros del grupo, uno era “Exprimidor”, el cual es semejante a los Locos, con excepción que son incrementados a través de químicos. Los Exprimidores son mejores que los Locos. Ahora, lo divertido de los Locos es que, mientras progresan a través de los niveles, se vuelven más, bueno, ¡locos! Los contagian todo tipo de cosas, tales como fobias y enfermedades y otros problemas mentales. Me encanta esto ya que acarrea situaciones interesantes cuando el grupo debe estar serio, el loco puede empezar una pelea de globos con agua. Si pueden, véanlo de esta manera: en una película como Scar Face (Cara Cicatrizada), cuando Tony, al final de la película está luchando por su vida, un loco podría salir de detrás de la puerta, ¡intentando lanzar aquellos anteriormente mencionados globos con agua hacia los “tipos malos” que emergieron! Bueno, después de “Exprimidor” estaba un “Cyborg”. Imagínense a Terminator sin su piel, y es exactamente lo que verían. Para dar fin a los cuatro, estaba un dragón. Basé a mi loco (Murdoc) en el viejo personaje de un programa de televisión de los ´80 “Howling Mad” Murdoc del Equipo-A. ¿Recuerdan a este tipo? Este fue el tipo que tuvo que ser asistido para escapar de una institución mental con el fin de ayudar al equipo. Cuando el nombre de Exprimidor fue Velocidad, un enorme hombre musculoso con un corazón de oro, era el hombre amable que podía sacarles los sesos a los hombres malos a balazos en un instante, y mientras aún humeaba su pistola ayudar a rescatar un gatito de un árbol. Y luego estaba Harry, el Cyborg. El hablaba como Clint Eastwood. Luego Spitfyre, la dragón, la cual estaba enamorada de Harry, y eso hacía que hubiera ocasiones muy interesantes. La aventura que quisiera compartir con ustedes hoy es una de las mejores de Merc, del Día de Juicio. Aquí hay un poco de antecedente en cuanto al mundo del juego. Este se llama Rifts (desavenencias) y es basada en un mundo Apocalíptico en el futuro cuando la magia y tecnología vivían de la mano. En el tiempo en que tomaba lugar esta próxima aventura los Mercs del Día de Juicio habían estado viviendo donde se sienta la represa Hoover en una comunidad un poco anegada (lo chistoso de eso es que ¡antes que el juego comenzara, Murdoc, en un lanzamiento al azar de los dados, fue dado la fobia del agua!). Bueno, el pueblo se llamaba Los Orzuelos. Habíamos aventurado en un sistema de cueva cercano y después se tomó la decisión que nos quedaríamos allí. Un día, mientras dormíamos, una nave espacial llegó sobre el lago, mandando una manguera enorme que empezó a succionar cientos de galones de agua. El pueblo intentó hablar con estos extraterrestres sin resultado, por lo tanto buscaron al DDM para combatir a estos extraterrestres ladrones de agua. Bueno, nos subimos a la nave y peleamos por el control de la nave, y en cierto momento Spitfyre arranca todas las mangueras que estaban usando para succionar el agua. Cuando logramos tener el comando y control de la nave descubrimos que ¡las mangueras estaban succionando agua para “enfriar” algún mal funcionamiento de su nave! ¡Ahora estamos enfrentando una eminente explosión que tiene la posibilidad de destruir todo el pueblo!

Puedo recordar tantos detalles de esa aventura, como si estuviera recordando un libro o película favorita. Los personajes recobraron vida. Ahora, mientras estoy aquí sentado revisando papeles, he descubierto otros personajes de diferentes grupos igualmente amados. Quiero vivir para nuevamente poder jugar a esos personajes. Murdoc es mi personaje favorito de todos los tiempos, y cuando conduzco estos juegos para otras personas, frecuentemente traigo al viejo Murdoc para ayudarles. He tenido a varios de los chicos que juegan con Murdoc decir que es un personaje memorable. ¿Qué más se puede pedir que uno sea recordado con cariño? Cierro por hoy. Espero que yo sea recordado con el mismo cariño como se le ha recordado a un personaje ficticio.

31 días para vivir.

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Saturday, April 10, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 59

He estado intentando sacudir el humor letárgico en el que me he encontrado. Me he encontrado simplemente queriendo dormir y no despertar para no tener que enfrentar la realidad de este lugar. Quiero decir, veo los días yéndose de paso sin poderlos detener. Cada día que pasa es un día más cerca a Mayo 12. Se avecina en el cercano futuro como un monstruo de película que de ninguna forma puede ser detenido. He buscado fortaleza en mi interior, solo para encontrar que estoy vacío. No he encontrado fortaleza. Solo dolor y apatía. Quisiera encontrar la fortaleza dentro de mí para enfrentar lo que pueda venir, pero no puedo. Sé que hay muchos que están luchando por mí. Intentan lograr que se me dé suspensión de ejecución para que pueda vivir; a cada uno de ustedes les mando mi profundo agradecimiento. De ustedes puedo encontrar la fortaleza para seguir respirando, luchando, viviendo en un lugar que aplasta el espíritu del hombre. Pueden existir personas que piensan que tengo fortaleza porque he logrado sobrevivir en este lugar durante tanto tiempo, sin embargo, nada está más lejos de la realidad. Solo sobrevivo cuando tengo el deseo de vivir. Siento mucho haber tornado esto en una sesión de lloriqueo.

Tengo 32 días para vivir.

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Friday, April 9, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 58

Cada día que soy forzado a sentarme y observar la arena caer dentro del fondo del vaso, me doy cuenta del poco tiempo que me queda. Me he sentido tan deprimido mientras estoy sentado y observo. No puedo pensar en otra cosa. Creo que sufrirán a causa de esta depresión la escritura de mis cartas y este diario. Quisiera que el 12 ya pasara para por lo menos saber una cosa u otra. Conforme mi fecha se va acercando me he retraído más. Quisiera poder permitir que otros pudieran entrar dentro de mí para ver mi dolor, pero al avecinarse esta fecha en mi futuro no puedo evitar retraerme de todos los que me rodean, aún de aquellos que amo. No es como si no confiara en ellos, simplemente que siento que nadie puede ayudarme a través de esto, ¿o pueden? Los hombres que me rodean pudieran ayudarme, pero ellos están pasando por lo mismo, por lo tanto ¿cómo me vería si “me extendiera” a ellos buscando apoyo? Eso simplemente no se hace en prisión. Todo el sistema está basado en testosterona. Cada hombre intentando nunca mostrar temor ni ninguna otra emoción que se considera “nada varonil”. Por lo tanto me encuentro aquí observando caer aquellas arenas.

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Thursday, April 8, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 57

Acabo de estar parado en la puerta de mi celda observando a los guardias yendo y viniendo para alimentar las diversas secciones de prisioneros. Me dio un golpe la fría indiferencia con la que llevan a cabo su trabajo. Fue en este momento que me di cuenta que antes de recibir mi propia fecha de ejecución, yo también sentía una fría indiferencia hacia aquellos que recibían fecha de ejecución. Ahora me siento y observo al mundo que se prepara para seguir adelante si en efecto soy ejecutado. Todos somos cambiados por nuestras experiencias en este mundo, pero casi ninguna experiencia en mi vida me ha cambiado como lo ha hecho ésta. El nacimiento de mi hijo, la muerte de mis hermanos, y algunas más son estas experiencias cambiantes de vida. Los días se están volviendo más cortos para mí. Cada día me despierto con una sensación de temor y debo encontrar una nueva razón para traer una sonrisa a mi cara – puede provenir de una carta recibida en el correo, una tarjeta de parte de alguna persona que se tomó el tiempo de escogerla, con el deseo de posiblemente traerme una rápida sonrisa. Les diré que esas sonrisas, al acercarse la fecha, se están volviendo más escasas. Más y más simplemente deseo estar solo con mis pensamientos y mis cartas.

Las personas que me rodean están enfrentándose a la misma ejecución que yo, pero si recuerdan, en una ocasión dije que cada uno la enfrentamos en nuestra propia forma. Yo elijo buscar mi fuerza en mi interior. No deseo estar bromeando con estas personas con las que me he encontrado. Seguimos siendo una comunidad fuertemente unida. ¡Simplemente me he vuelto aquel hombre loco que grita para que “aquellos malditos niños” se salgan de mi jardín de flores! Siempre he estado contento con estar solo con mis pensamientos, y ahora que viene esto, simplemente deseo que los que me rodean me dejen solo. Desafortunadamente, no pueden entender mi forma de ser y han intentado sacarme de mi aislamiento auto impuesto. Me he rehusado a salir de él. No sé ni cómo es que pueda producir una sonrisa diariamente, pero lo hago. Les puedo decir que se está volviendo más y más difícil encontrarla, por lo tanto, valoro cada una de ellas como el tesoro que son.

Odio sonar como si fuera el día del juicio, y realmente no es mi propósito, simplemente que hay días en que puedo sentir “Mayo 12” amortajándome como un espectro. Cuando siento “esto”, casi puedo imaginar la frialdad de la gracia filtrándose dentro de mí, infundiendo mi espíritu con temor hasta que llego a llenarme de un mortal terror. Es cosa difícil enfrentarse con la propia mortalidad.

Cierro por hoy. 34 días para vivir.

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Wednesday, April 7, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 56

Estoy aquí sentado mecanografiando mientras escucho mi radio. He estado escuchando más y más entrevistas en la radio que jamás antes haya hecho. Realmente nunca puse mucha atención a los puntos de vista y opiniones de estas personas. Me sentí en shock al darme cuenta de la forma en que muchas personas me perciben a mí y a otros hombres en el pabellón de la muerte. Quiero decir, claro, siempre he sabido que hay personas que apoyan la pena de muerte en forma incondicional, pero nunca había escuchado que me describieran como un animal rabioso que debería ser “puesto a dormir” por la seguridad de la sociedad. ¡Una mujer dijo que, en su opinión, cuando una persona es sentenciada a muerte, la sentencia debería ser ejecutada inmediatamente, significando como el mismo día y hora en que la persona recibe la sentencia! Y sin embargo, otro dijo que la forma de ejecución debería ser igual que la forma en que la víctima fue asesinada. Debo preguntarme a mí mismo ¿cuándo se volvieron tan sedientas de sangre estas personas? Y después pienso en los inocentes que han sido mandados al pabellón de la muerte. ¿Qué les dirían estas personas a ellos? Quiero decir, he visto ya un hombre ser ejecutado, al cual se le ha comprobado su inocencia del crimen que lo mando al pabellón de la muerte. ¿Creen estas personas que es aceptable que un hombre inocente haya sido muerto “con conocimiento y voluntad”? Las palabras textuales es lo que Texas describe como “asesinato”. Ya que Todd Willingham (no estoy seguro en cuanto a la ortografía) fue probado inocente del incendio que tomó la vida de sus hijas y subsecuentemente tomó la suya cuando Texas lo asesinó, ¿no deberían ahora los involucrados ser puestos a cuenta bajo los mismos estándares que se nos puso a nosotros? No me refiero a la pena de muerte aquí, pero ¿no deberían hacérseles cargos en su contra? ¿Qué dirían esas personas que piden una venganza rápida y significativa sobre el hecho de que Texas ha puesto a muerte a un inocente? Nunca he afirmado ser inocente, solo Dios tiene el derecho de juzgar a un hombre y quitarle la vida, la Biblia claramente afirma esto, pero ¿llegará el día en que Texas reconocerá este hecho? Siento que solo cederán su máquina de la muerte cuando “sea tomada de sus manos frías y muertas”. Sí, es un mundo triste en el que vivimos cuando hombre simples como yo son forzados a ser el compás moral para el gobierno. Y sin embargo, yo soy un hombre que ha sido señalado como inmerecedor de continuar respirando. ¿Por qué debería ser yo considerado con un nivel más alto de culpabilidad que el mismo estado que será mi asesino?

Voy a terminar por hoy. Me quedan 35 días de vida. No tengo miedo de morir, pero esto no significa tampoco que corro al abrazo de la muerte. Pelearé hasta que mi corazón deje de latir y se colapsen mis pulmones a causa del veneno que inyecten dentro de mí. No perderé la esperanza aún entonces porque Dios me tiene en la palma de Su mano.

35 días para vivir

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Tuesday, April 6, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 55

Estoy nuevamente de regreso y debo decirles que hoy ha sido el día sumamente más difícil para mí. Anoche tuve otro sueño que me perturbó excesivamente. Parecía estar yo perdido en un lodazal, sabiendo por lo menos que había algún lugar al cual era preciso llegar pero no podía. El lodo me chupaba a cada paso que tomaba. Pronto mis pies se sumergirían hasta que el lodo llegara hasta mis rodillas. Cada paso se volvió una lucha, y en seguida, en la forma que son los sueños, estoy subiendo una colina de lodo. Estoy arañando y trepando esta colina para llegar a donde necesito estar, lodo saliendo de mi boca, cubriéndome desde la cabeza hasta el talón, mi cuerpo con deseos de darse por vencido mientras me jalo hacia arriba pulgada por pulgada. Estoy a media colina (subirla parece ser más difícil por minuto) cuando me resbalo y llego de nuevo a la base de lo que no es una montaña de lodo enfrente de mí. Decido intentar rodear la montaña en vez de subir por la cara de esa montaña de lodo. Ahora, estando en la base de la montaña, el lodo me llega al pecho y repentinamente el lodo se convierte en consistencia líquida de tal manera que estoy intentando nadar a través de este océano de lodo. Procuro dar vuelta intentando hallar de nuevo la montaña. Llego a la conclusión que de nuevo he perdido el camino y la montaña era la forma correcta a seguir, pero al estarme arremolinando en el océano de lodo no puedo ¡ni siquiera ver la montaña ya más! Ahora resulta que mi cuerpo me traiciona y ya no puedo nadar. Lentamente me sumo dentro del lodo y exactamente en el momento antes de que mi cabeza se cubre totalmente con el lodo, me desperté. Me levanté y tomé una taza de café para calmar mis nervios. Este sueño me alteró mucho. Después de un tiempo decidí intentar volver a dormir, mientras que estoy acostado pensando sobre el sueño, simplemente no podía dormir ya que los portentos de este sueño pesaban tremendamente sobre mí. Al estar sentado y ahora escribiéndoles a ustedes sobre esto, puedo sentir el lodo al penetrar mi boca, mi nariz y empezar a cubrir mis ojos. La frialdad del lodo me llenó hasta que me sentí entumecido. No sé si esto me augura un fin trágico o no. Lo que sí sé es que no voy a dejar de luchar hasta que el lodo me cubra y me encuentre sumiéndome a través de las profundidades oscuras de la ciénega. Hacer menos que eso sería traicionar quién soy y lo que soy.

36 días para vivir.

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Monday, April 5, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 54

Acabo de regresar de hablar con mi abogado. Se me recuerda el viejo adagio que dice “recibes lo que pagas” y cuando se relaciona al apoyo de abogado , eso es verdad. Mi abogado fue contratado por el estado, y eso se está demostrando. He estado platicando con otro prisionero que se encuentra aquí en la sección de espera de ejecución y él siente que la moción que está juntando tiene una buena oportunidad de conseguirle una suspensión de ejecución. Está dispuesto a ayudarme, escribiendo y sometiendo una moción en mi nombre. El problema es que no tengo el dinero que pide para hacer esto. Voy a preguntarle a mi madre si tiene el dinero para darme. No quiero llenar esta página con datos sobre mi falta de finanzas. Mi abogado me dijo que la petición para clemencia que está formulando va tomando buena forma. Pareció en shock cuando vio la cantidad de apoyo de la gente, que ha llegado en mi nombre a su oficina.

Ha sido difícil para mí creer que tengo valor alguno. Un panel de mis “contemporáneos” me ha dicho que no soy un miembro productivo de la sociedad y comentarios como este es el tipo que hacen que una persona comienze a pensar que no vale nada. Sé que muchos de ustedes me han escrito diciéndome que esto simplemente no es verdad, pero aún abrigo dudas de que no vale la pena que yo sea salvado. Mi propio abogado dice que tiene dudas que el Gobernador Perry me permitirá vivir. Pienso escribirle personalmente al gobernador en mi propia defensa para pedirle que conmute mi sentencia y me de sentencia perpetua. Si se rehusa, entonces pienso que la cámara de muerte me espera.

37 días para vivir.

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Sunday, April 4, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 53

Domingo de Resurrección. Pensé que solamente le desearía un maravilloso día y descansaría de mi diario. Voy a pasar el día reflexionando sobre lo que este día significa para mí. Regresaré mañana.

38 días para vivir.

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Friday, April 2, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 51

Acabo de regresar del cubículo de visita. Me encuentro en un elevado estado emocional. La visita del día de hoy fue mejor que la de ayer; Creo que se debió a que mi madre y yo pasamos el día en risa en vez de lágrimas. No significa que no hubo lágrimas, pero no eran lágrimas de dolores profundos. Aún odié ver las lágrimas de mi madre ya que eso me causó mis propias lágrimas. No soy hombre que fácilmente permite que fluyan mis lágrimas, pero eso no significa que soy totalmente nulo de emociones cuando tiene que ver con mis sentimientos hacia mis seres queridos.

Varios miembros de la familia han mostrado interés en venir a visitarme ahora que tengo una fecha, lo cual, para ser totalmente honesto, me causa enojo. Quiero decir, ¿en dónde estaban estas personas cuando se me forzó a vivir aquí sin ningún tipo de apoyo moral? Bueno, por lo menos, apoyo moral de parte de miembros de mi propia familia. Tuve tantas personas que accedieron a darme apoyo. Aún cuando la mayoría de estas personas tarde o temprano me abandonarían a mi destino. Hay una pareja que han estado conmigo durante años dándome apoyo moral. Normalmente rehusaría ver a estas personas, pero deseo morir sin ningún tipo de roces negativos dentro de la estructura de mi familia, así que los colocaré en mi lista para que puedan venir a verme, si no consigo una suspensión de ejecución, para poderme despedir de aquellos que me amaron en esta vida.

No puedo culparles de vivir sus vidas; quiero decir, no eran ellos los que estaban en este lugar. Debería ser más comprensivo hacia ellos por su falta de apoyo moral. Quiero decir, me imagino que no fue fácil verme en este lugar. También creo que muchos de ellos realmente no creían que yo moriría aquí. Yo también lo pensé. Aún mantengo esperanza que viviré más allá de la fecha final de Mayo 12, pero si no es así, entonces ciertamente quiero morir rodeado de mis seres queridos al igual que cualquier otra persona desearía.

Veo esta fecha como una enfermedad en fase terminal. Me siento peor por mi madre quien ya ha enterrado a dos de sus cuatro hijos. No solo está observando mi muerte lenta a manos del estado, sino que también tiene que observar a mis hijos viéndolo, y eso la está haciendo pedazos en una forma tremenda. Pido a cualquiera de ustedes que tiene una mente de oración que mantengan a mi madre, Beth Vargas en sus oraciones. Gracias.

40 días para vivir.

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Thursday, April 1, 2010

Diario de Espera de Ejecución de Kevin Varga – DÍA 50

Hoy me despertaron los oficiales, diciéndome que tenía visita, lo cual, en sí mismo no es inusual ya que es un Jueves. He estado recibiendo visita de una dama durante varios años, y pensé que sería ella. Por lo tanto, me levanté y rasuré, y básicamente me alisté para que se me llevara al cubículo de visita. Los oficiales llegaron y me esposaron para encaminarme al lugar. Llegamos al cubículo en el cual mi visita esperaba mientras me traían. ¡Cuando llegué al cubículo, sentí shock y una inmensa euforia al ver a mi madre! Me senté y esperé a que me quitaran las esposas. Empezamos a hablar. Ella se ha mudado nuevamente a Texas para estar más cerca de mí en caso de que me ejecuten. Mientras estaba sentado, viendo las lágrimas de mi mamá, mi corazón se quebró en mil fragmentos que gritaban. He causado tanto dolor en su vida que si pudiera quitar ese dolor, quisiera poder tomar ese dolor y ponerlo sobre mí. ¡Tuvimos una visita de cuatro horas y mañana tendré otra igual! Estoy tan emocionado de poder volver ver a mi madre. Ella me ha dicho que de hoy en adelante estará para visitarme cada semana. Habló en forma extensa sobre mi hermano. Me imagino que la carta que le mandé debió haberlo lastimado. Entiendo que fue mi intención lastimarlo con mis palabras, pero de todos modos me siento muy mal al saber cuán profundamente fue lastimado. Pienso escribirle para sanar la mala sangre entre nosotros dos. Si llego a morir en 41 días, deseo morir con una mente clara de que mi familia está completa. Estoy emocionalmente agotado en este momento y debo dormir. Escribiré de nuevo mañana después de la visita con mi mamá.

41 días para vivir.

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