¿Tú Quién Es? Parte 1

Diciembre 31, 2008

Michelle, la de la caligrafía locamente curveada escribe:

“Querido Thomas. Encontré esta encuesta en el internet, y pienso que deberías contestarla. La mandé a todos mis amigos y me sorprendí al darme cuenta lo poco que sé acerca de mis mejores amigos. ¿Tal vez lo podrías subir a tu página web? “

Um…O.K., aparentemente MB6 se ha convertido en un programa de llamadas, junto con peticiones. Si está ocupada la línea, favor de esperar. Su llamada es importante para nosotros, y será contestada en el orden en que fue recibida (Acabo de escuchar el rugido colectivo de “La Brigada de Fuego y Azufre” lanzados en un frenesí. Perdónenme todos ustedes los que no aprecio, tengo cierto aprecio por Michelle, así que accederé. Ustedes…bueno, simplemente no me caen bien.) Mientras le doy una ojeada al cuestionario en cuestión, me vienen a la memoria las primeras palabras que alguien me dijo cuando llegué a Livingston. Un hombre negro, inmensamente grande se encontraba en el cuarto de recreación adyacente a mi sección haciendo lagartijas. Se detuvo lo suficiente para preguntarme directamente y sin rodeos: “Ey, ¿tú quién es?” Se convirtió en un chiste gastado de que le corregí su gramática. Cuando lo veía, le decía “Ey, ¿tú quién es?”, en mi mejor imitación de acento de barrios bajos. En ocasiones hasta imitaba su modo de andar como un procurador de prostitutas. En respuesta, el intentaba aparentar estar aburrido, y en forma ocurrente (y con un acento marcado de los habitantes de los vecindarios bajos de Londres, yo agregaba: ) “Perdón, pero creo que usted quiso decir: ¿Quién es usted?”. No les puedo decir cuántos guardias han presenciado este intercambio, y terminan yéndose con una mirada de confusión en su cara. Él ya murió, como la mayoría de los que he mencionado en mi página web. Me detengo de hacer mención de otros prisioneros, por el temor de que esto se vuelva un precursor a ser Tex-ejecutado. Y bueno, (se me ha dicho que uso esta palabra para significar: “Ya no quiero hablar de esto, porque no sé cómo explicar lo que estoy sintiendo y ustedes no lo entenderían.” Mi respuesta a eso: “Y BUENO”) Sin más, les presento:

¡“Una Divertida Encuesta para Aplicar a Sus Amigos”!
Instrucciones: ¡Contesten lo más rápido que puedan!
¡No lo sobre mediten!!
¡Sean honestos!!!
(Una pregunta de mi parte: Una persona que usa tres puntos de exclamación, ¿corre el riesgo alguna vez de sobre meditar en algo?)

1. Fecha de Nacimiento: 31 de Diciembre de 1979 (Feliz cumpleaños a mí!)

2. Color de Ojos: Verde

3. Altura: 1.77 Mts.

4. Peso: 79.5 Kgs. . 93% consiste en puro músculo solo que éste está sentado en la decima dimensión.

5. ¿Cuáles son tus equipos de deporte favoritos?
a) Futbol Americano – en este momento, Steelers o Ravens. Cualquiera que no sean los Dallas Cowboys. Dallas apesta.
b) Futbol Soccer – Chelsea o Real Madrid
c) Basquetbol – no sé a quién irle. Definitivamente no los Lakers o cualquier equipo en que juegue Shak. Ni Dallas. Dallas apesta.
d) Hockey - Detroit Red Wings. ¿Ya les dije que Dallas apesta?
e) Beisbol - Indiscutiblemente, los Yankees. He sido un fan de los Bronx Bombers desde que me acuerdo. Sí, sí, ya sé. Evil Empire, blah, blah, blah. La envidia es una emoción tan fea.

6. ¿Cuál fue la primera celebridad de la que te enamoraste?
Mi primera, (y única, creo es importante aclarar) fue Jennifer Connelly en “El Laberínto”. Creo que tenía aproximadamente 10 años de edad cuando vi la película por primera vez. Me enamoré locamente de esta chica. Tal vez tiene algo que ver con el hecho de ser una damisela en aflicción. Por la mayor parte de mi vida como niño siempre quise darle una paliza a David Bowie con esas esferas retrasadas de cristal que usaba por ser un imbécil en esa película. Solo se ganó el regreso a mi buena gracia en los 90s con la asistencia en el álbum de Trent Razor “Tengo Temor de los Americanos”. Les digo…ella lo era todo, durante años y años. Era mi templete de lo que yo pensaba debía ser una mujer.

7. ¿Cuál de los siguientes es tu favorito?
a) Cerveza: Hmmm…,probablemente cualquier cerveza oscura. Russian River. Perdition tiene bastante buen sabor. Dogfish Head 90 Minute IPA. Lost Abbey Angels Share. Smuttynose Pale Ale. Black Butter Porter hecho por Deschutes(Como el Guiness, solo que es más dulce…babeando) Hablo como un alcohólico. No tengo problema de alcoholismo. De verdad. No me vayan a mandar libros de AA, o les juro que los quemo. Fui a AA cuando estuve en la cárcel del condado, y si esa no es una secta, no sé cuál es. Yo sé que la adicción realmente es una enfermedad para ciertas personas,..pero la mayoría de los hombres que iban a estas juntas en la cárcel solamente estaban allí para quejarse y echarle la culpa a alguien más y lavarse las manos. No se necesitan juntas ni un “Ser Superior”….necesitan simplemente dejar la cochina botella. Y punto.
b) Vino: El mejor que he probado personalmente fue Sine Qua Non’s ’97 mezcla Syrah, curiosamente llamado “Impostor McCoy” (este pertenece a Manfred Krankl, y todos sus vinos llevan nombres muy raros, tales como “Contra la Pared” y “El 17avo. Clavo en mi Craneo”. Dichos títulos no han dañado para nada su negocio, ya que hay una lista de espera de años simplemente para poderse poner en la lista de espera para recibir una botella.=
c) Licores: Glenmorangie. Very Rare 18-Years Old Northern Highlands Single Malt.

8. ¿Cuál es tu sabor favorito de helado?
Me supongo que debo haber tenido un sabor favorito en alguna etapa de mi vida. Honestamente, ya no me importa. Me chiqueo una vez al mes con un medio litro (una pinta) de nieve, y cualquier sabor que me traigan está bien conmigo. Es un sentimiento extremadamente raro el que algo frío y delicioso y de sabor tan dulce acaricie tu lengua después de semanas de agua tibia del grifo. Raro en una forma familiar, familiar en una forma rara. A ella le encantaba este sabor especial de fresa con tartaleta de frutas de la tienda HEB, y me encantaba verla gozarla. Cuando le preguntas a alguien qué tal sabe, “bueno” es una respuesta agradable, pero sin brillo. “Prácticamente orgásmico” es otra cosa totalmente distinta. Ella tenía una forma de expresarse que nunca aprecié de lleno en ese tiempo. Yo sabía que ella no compraba la nieve muy a menudo, porque las mujeres Americanas se obsesionan demasiado con su peso. Yo siempre pensé que se veía grandiosa, así que no me preocupaba demasiado sobre ese punto, y en ocasiones me aparecía con un galón de nieve, fingiendo que me había perdido y casualmente aparecí en su colonia (no importando que durante ese tiempo vivía en otra ciudad, a 100 millas de distancia. Aparentemente me pierdo con facilidad). Yo pienso que de esto se trata la vida: detalles pequeños que parecen ser intrascendentes, que aún así de alguna forma llegan a constituir los únicos momentos que valen la pena vivir sobre esta roca. Por favor: cómanse la nieve, la galleta, el filete. Corran el día de mañana. Llegará el tiempo en que no habrá un mañana, y será demasiado tarde. El Tao de Thomas.

9. Si fueras una fruta, ¿Cuál serías?
Uh…o.k. Es una pregunta un poco gay…¿a quién se le ocurren estas preguntas? Una fruta…en realidad me avergüenza reconocer que he malgastado 15 minutos de mi vida meditando sobre esto. Voy a decir, una uva. Es plantada en líneas rectas y ordenadas, lo cual apela a mi manía loca por el orden y la perfección. Tiene una estación científica y controlada para su crecimiento. Una fruta impresionante, en verdad. Pero…si la pisas y la embotellas, y le das un tiempo en un lugar fresco y oscuro, se convierte en algo complejo y refinado. ¿Pensaban que no era posible ponerse metafísico con una fruta? Ah, pásale a mi sala, saltamontes. Hay mucho en mi mundo nerd que te puedo enseñar.

10. ¿Cuál ha sido tu remordimiento más grande?
Paso

11. ¿Tienes apodos?
Aquí todos los tienen. La mayoría tienen varios. Yo generalmente y simplemente soy Thomas para los chicos, aunque a algunos les ha dado por llamarme Frankenstein, por lo de mis cicatrices. Al principio no me causó mucha gracia cuando se me concedió el título, pero me ha llegado a gustar. En ocasiones me siento como si un Creador indiferente me hubiera construido de partes de repuestos. Los molestos aldeanos andan por allí con sus horquillas y sus antorchas. Sin embargo, dudo que alguien más haya llevado sus nombres hasta ese punto. Algunos de los latinos simplemente me llaman “Güedo” (pronunciado “weh-do” lo cual básicamente es alguien con piel pálida), o “El Mexicano Contrahecho”. Para el estado, siempre seré solamente el Ofensor 999522 y eso solo porque una huella dactilar o perfil de ADN no tiene un componente auditivo. Sin embargo, sí penetra en tu cabeza. He tenido sueños recurrentes en donde me encuentro en reuniones sociales ordinarias y me presento como Triple 9-522. Yevgeny Zamyatin estaría muy orgulloso.

12. ¿Cuál es tu libro favorito?
Esta pregunta es absolutamente imposible tratar de contestar sin dividir la pregunta en géneros de lenguajes, lo cual, por cierto, pasé un tiempo haciendo, antes de que llegué a la conclusión de que no hay forma de que este artículo sea de menos de 50 millones de páginas a solo que deje de ser tan obsesivo y simplemente conteste en la forma más sencilla posible. Así que…alteraré un poco la pregunta, y diré que el libro que tuvo el impacto más grande, único e inmediato fue “L’Etranger” (“El Extranjero”) de Alberto Camus. Nunca antes había encontrado un protagonista con el que pudiera identificarme tan fácilmente en un nivel emocional. Meursault no se asemejaba para nada con las personas que lo rodeaban, lo cual es exactamente la forma en que me he sentido toda mi vida, y muchas de sus diferencias son muy parecidas a las mías. Sin embargo, a diferencia mía, a él no le importaba. También, a diferencia mía, consistentemente era honesto y directo, a pesar de que fuera juzgado por muchos de sus contemporáneos de ser algo extraño y amoral. Ni una vez mostró una emoción que no sintiera en verdad. Se me hace un poco espeluznante que a la edad de 12 me aferré a un libro cuyos temas mayores incluyeron la arbitrariedad de la Justicia, la relativa y absurda naturaleza del universo, el cuál termina con la ejecución del protagonista mediante la guillotina. Los últimos párrafos del libro me parecieron ser como las palabras más verdaderas que había leído en mi vida, y aún resuenan en mí hasta cierto grado, una década y media más tarde. Cualquiera que sean sus errores, el sale con dignidad, lo cual es algo en lo que constantemente me esfuerzo por hacer.

13. ¿Cuál es el tu versículo favorito de la Biblia?
En un libro tan grande como la Biblia, hay un buen número de versículos de donde escoger. Me imagino que depende de mi estado de ánimo. Eclesiastés 7:13(“Mira la obra de Dios, porque ¿Quién podrá enderezar lo que Él torció?”), Amos 3:3(“¿Andarán dos juntos si no estuvieren de acuerdo?”) . Ambos tienen un toque de esotérico. Unos que son menos esotéricos: Proverbios 31:10 (“Mujer virtuosa, ¿quién la hallará? Porque su estima sobrepasa a la de las piedras preciosas”). Todo el primer capítulo de Santiago le da al clavo, especialmente las últimas porciones, porque le dice a los creyentes que se aguanten o se callen. Cuando se refiere a Cristo, pienso que mi porción favorita del evangelio es el capítulo 21 de Juan, en donde Cristo restituye a Pedro después de que negó a Jesus tres veces. Le dice a Pedro en repetidas ocasiones “Alimenta mi rebaño”. Sé que mi fe es bastante anémica en cuanto a credos y dogmas, y que principalmente me identifico con acciones y hechos. Tengo una fe desértica: seca y vasta, pesada en lo que es esencial, sin necesidad de lo insignificante. Reconozco mis dudas sobre los “milagros”, y tales dudas son causa de escarnio para algunos de los fieles, pero realmente dudo que el legalismo religioso llegue a tener significado para mí algún día. Alimenta mis ovejas. Eso lo puedo entender. Su significado es aparente. Mi menos preferida incuestionablemente es el capítulo 11 de Génesis (aunque esto tiene mucho que ver con el hecho de que son progresista…mi papá, por ejemplo, lee este capítulo en forma totalmente diferente a la forma que lo leo yo, y no tengo problema). En donde él ve a Dios siendo firme en destruir toda arrogancia, yo veo la construcción de la Torre más o menos como una utopía. Toda la humanidad trabajando en unidad, unificados en un solo propósito. Y luego llega Dios, y ve algo que, aparentemente, Le causa temor. Sus acciones, en mi forma de ver las cosas, parecen ser mezquinas y envidiosas…un pequeño y quejumbroso Dios enojado con su pequeña granja de hormigas. Me niego a creer que el Creador de las estrellas neuronales y túneles cuánticos pudiera ser tan mezquino, así que yo veo todo este capítulo como sospechoso, al igual que veo la mayoría del Antiguo Testamento. Como dije, es mi punto de vista. No afirmo estar en lo correcto, solo moviéndome por el único camino que puedo ver en este mundo en penumbra.

14. ¿Cuál es tu pieza favorita de arte?
Bah, soy bastante falto de cultura. ¿Qué sé yo de arte? Sé comentar que una chica gorda es Rubenesca si estoy tratando ser amable y educado. Vamos a ver…siempre me da risa cuando pienso en el “San Miguel Triunfante sobre el Diablo” de Bartolomé Bermejos porque el pequeño Satanás chillón me recuerda a algunas personas que conozco. Tal vez mi favorito sería algo como “Karma” de Do-Ho, o “Sintiéndome Material XXVII” de Antonio Gormely, debido a su perfecta metáfora sobre vida moderna. Siempre me ha encantado MC Escher, especialmente después que desarrolló sus teorías sobre la “división regular de la planicie,” aunque mi agrado por estas piezas tiene sus raíces más en los reinos de las matemáticas que en lo estético. Bah. Soy heterosexual, varón y Americano hasta las cachas. ¿A alguien le interesa “El Perro Jugando Poker”? Lo realmente triste es que he estado en la mayoría de los grandes museos en los Estados Unidos y en Europa, y no puedo salir con una mejor respuesta. Debería haber puesto más atención a lo que estaba colgando en las paredes, en vez de…um… estar “examinando” la fauna local in situ. Si entienden lo que quiero decir. Madurez + la habilidad de dar una mirada retrospectiva de tu vida, reconociendo lo tonto que fuiste.

15. ¿Canción favorita?
Probablemente “Dust the Wind” de Kansas. De Nuevo, depende de mi estado de ánimo. La última canción que toqué en mi guitarra antes de mi arresto fue “The Stone” de Dave Matthews, y hasta allí llego. (Por cierto, bien vale la pena el costo de .99 centavos de dólar en i-tunes)

16. ¿Cuál es el nombre favorito de la canción?
Qué pregunta tan rara. Voy a pensar que están hablando de solo el nombre, no la música, aunque me imagino que pudiera estar leyendo la pregunta en forma equivocada. Creo que voy a tener que decir que la de Minus the Bears – “I´m Totally Not Down with Rob´s Alien” junto con “¡Hey! ¿Is that a Ninja Up There?” ocupando un cercano segundo lugar. No intenten entenderlos. No es ese tipo de grupo musical.

17. ¿Cuál es tu grupo/banda musical favorito?
Tom McRae, Dave Matthews (me gusta más en vivo que en estudio), Nina Simone, Miles Davis, Coltrane, Portishead, Massive Attack. Me avergüenza reconocer cuánto me gusta The Kings of Leon (Los Reyes de León) porque generalmente no me gustan las bandas que intentan hacerse pasar por los “super cool”. Chopin. Me gustaría mucho tocar como Joaquín Rodrigo. Este tipo parecía tener alrededor de nueve dedos en cada mano. (Lo mismo en cuanto a Tim Reynolds) Enrique Bunbury también es bastante bueno. Cualquiera que me puede sacar de este lugar durante unos cuantos minutos merece un lugar en esta lista.

18. ¿Cuál es tu banda favorita de los 80s?
Depeche Mode. Una condena sobre toda la década.

19. ¿Cuál es tu programa favorito de televisión?
HBO ha sacado algunos programas decentes en la última década, siendo mis favoritos Carnivale y Deadwood. También me gusto “The Shield” de Fox. No creo que ningún programa haya tenido mayor impacto sobre mí que la series de “Materpiece Theater” en PBS con Jeremy Brett en el personaje de Sherlock Holmes (aunque creo que originalmente esta serie salió en BBC). Para ustedes los estudiantes pedantes de Sir Arthur Conan Doyle que andan por allí, Basil Rathbone = una friega. Mételo en tu pipa y fúmatelo, Watson. Hablando en retrospectiva, tal vez debería haber escogido un emocionalmente distante paria social como mi héroe de la infancia. Whoops.

20. ¿Cuál es tu comedia favorita de televisión?
Anteriormente he mencionado en este sitio web que he modificado mi radio reloj de am/fm para poder detectar el audio de la televisión de Houston, así que mi respuesta aquí solamente está basada en la cadena local televisiva. Aún no he logrado saber cómo recibir cable o cómo mantener la señal cuando todas las televisiones sean convertidas a digital en Febrero. De lo que me llega actualmente, claramente mi favorito es “La Teoría de Big Bang”. Sheldon es la personalidad más graciosa que he visto (más bien, escuchado) en años. ¿Emmy para alguien? Dos y Medio Hombres puede ser bastante chistoso, aunque continuamente me sorprende que SEC le permite salirse con algunas de los dobles sentidos que se lanzan el uno al otro. Extraño Monty Phython´s Flying Circus (El Circo Volador de Monty Phyton), el cual era mi programa segundo favorito cuando era niño. Grandioso: Holmes junto con un montón de estúpidos sarcásticos. Con razón soy un desastre. Es culpa de PBS.

Voy a terminar aquí, ya que no quiero causar más trabajo para mis mecanógrafos. Lo terminaré el año que viene. Con esperanza, el 2009 será mucho mejor que el 2008. ¡Feliz Año Nuevo!

© Copyright 2008 por Thomas Bartlett Whitaker.
Todos los derechos reservados.

Gol Descarado

Diciembre 18, 2008

Creo que es justo decir que una porción bastante considerable de personas que visitan mi sitio web llegan a él teniendo el punto de vista de que mi credibilidad llega hasta la distancia en que se me puede lanzar. Lo reconozco y lo acepto. Reconozco que la razón de esto es totalmente culpa mía. Y habiendo dicho eso, solamente porque una persona alguna vez fue deshonesta no significa que lo seguirá siendo el resto de su vida. Tal conclusión no es ni lógica ni saludable. Comenté un poco sobre esto en uno de mis escritos pasados, llamando el proceso “Recobrando mi Credibilidad (Pedro y el Lobo)“, una referencia obvia a la historia que les contamos a los niños en cuanto a lo que le pasa a los mentirosos. Me lamenté de que existiera tan poca misericordia hacia el muchacho (u hombre) una vez que ha sido pintado con la “brocha de mentiroso”. Resulta que la mejor forma de que el muchacho pueda nuevamente entrar al reino de credibilidad es tener a alguien de carácter irrefutable parado junto a él en el campo, cuidando del rebaño. Llámenlo “honestidad por asociación”, si así desean. La mayoría de los prisioneros nunca encuentran individuos de tan elevada calidad moral, ya que, en estos días son escasos. Me imagino que el ADN es lo más cercano a amigo verdadero (o enemigo) que pueda tener un prisionero. Soy afortunado en tener algo aún mejor, mi padre.

Recientemente salió su libro “Asesinato por Familia”, el cual pueden encontrar en las siguientes librerías:

Amazon.com
Barnes & Nobles
Border Books
…Así como en cualquier otro lugar en donde se venden libros.

Ya recibí mi copia (Él me pidió que fuera leyendo los manuscritos al irlos escribiendo), y el trabajo final realmente es bueno; bastante acertado. Sin mencionar el hecho de que viví el libro. Esta no es una obra a favor mío. Mi padre no se anduvo con rodeos, ni le quitó importancia a nada. Su tarea fue la de contar la historia de mi caso honestamente, desde la noche del 10 de Diciembre del 2003 hasta el momento de mi condena. Nunca escucharon la historia verdadera en forma completa ya que los medios noticieros no reportan eventos; reportan una percepción de esos eventos. Generalmente, dicha percepción es aquella que mejor capta la atención, sin importar cuál sea la verdad. Realmente espero que lean esta narrativa si tienen alguna duda en cuanto a mi situación, particularmente aquellos puntos que se refieren a Dios y el papel que Él jugó en todo esto. Aunque suene raro, el relato resulta ser uno que eleva el espíritu.

Me puedo imaginar los comentarios que llegarán: “¡Aha! ¡Simplemente desean hacerse ricos en la venta de este libro! ¡Yo sabía que había gato encerrado! Si no les importa, les daré unas cuantas aclaraciones en cuanto a esto: Primeramente, mi papá está donando todas sus ganancias a obras de caridad. Así que, amablemente, metan eso a su pipa y fúmensela. Recientemente he recibido varias cartas horribles de parte de personas que dicen que recibo dinero de mi papá que es depositado en mi cuenta para gastos personales. Esto me confundió, hasta que le pedí a un amigo que encontrara un la hilación en un foro de internet, en donde alguien “que sabía con certeza” afirmó que mi papá me manda 100 dólares por mes. Es verdad que cuando estuve en la cárcel del condado mi papá me llegó a mandar dinero. No estoy seguro de la cantidad exacta, pero sospecho que fue mucho menos que esto, aunque no tiene importancia. Lo que importa es que esto es algo a lo que le puse un alto cuando llegué al Pabellón de los Condenados a Muerte. Simplemente pensé que sería mejor para nuestra relación. No quería seguir siendo una persona que continuara quitando. Quiero hacer esta afirmación en la forma más entendible posible, para evitar cualquier confusión: No recibiré ni un centavo de la venta de este libro, ni lo hará mi papá, ni ningún amigo, ni ninguno de la familia. Mi papá y yo discutimos los posibles receptores de las ganancias de las ventas, las cuales todas son organizaciones de beneficencia reconocidas y de mucha reputación, y estoy muy satisfecho con la lista de receptores. Así que, lo siento muchachos, tendrán que quitar esto de su lista de críticas lanzadas en mi dirección. Pero no se apuren, la lista sigue estando super jugosa. (lean esta última línea con todo el sarcasmo que quieran).

Pueden leer más sobre mi papá, o el libro, en su página web: www.kent-whitaker.com (Y por cierto, “Asesinato por Familia” alcanzó la lista de los más vendidos en Octubre, y adicionalmente al programa 48 Hours Mystery (Misterio de 48 Horas) y la hora en el programa de Oprah Winfrey este otoño, el canal ABC 13, en su programa Primetime-20/20 presentará nuestra historia en Febrero.)

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Cinco Años

Diciembre 10, 2008

Cinco años. ¿Cómo puede una rebanada de tiempo simultáneamente parecer eterna e instantánea? Cuando hago una disección de todo esto, cuando la desgajo y la reduzco a memorias individuales, parece expanderse, hincharse; empujando contra las barreras del pensamiento consciente hasta que rompe las paredes de la mente y se vierte sobre mí, y, yo también, soy reducido y quebrantado. Pequeños, minúsculos eventos/memorias/experiencias son empujados a través de filtros y destilados en algo mucho más puro de lo que alguna vez fueron en la vida real. Tomo la esencia de estas astillas aparentemente intrascendentes de vida pasada – no más de unas cuantas neuronas de longitud – y hago ídolos de ellos; cosas masivas, monstruosas, llenando de basura los planos de la Dura de mi cerebro, todo con pies de barro. Su sonrisa se torna algo Santo. La brisa en mi cara, al estar sentado en el desierto de México, observando las estrellas se vuelve el roce de Dios. En el momento que se me dijo que nunca vería mi 35avo cumpleaños, cuando todos estaban sedientos, esforzándose en verme quebrar, el ver el drama que su corazón tanto deseaba, se convierte el primero de mi Rubi-cubo en cruzar, mi primera cruzada del Potomac. Hago una infusión en estas cosas con significado que nunca han poseído, hasta que casi no puedo contener la procesión de mi vida al ser proyectada en la parte posterior de mis retinas. Y aún así, al dar paso atrás, todo se torna en un destello, cinco años pasados en un chasquido, tan cuánticamente breve que solamente yo sé que existió realmente por lo que fue generado a su paso.

Cinco años. Durante cinco años me he latigado una y otra vez, convirtiendo el pasado en un azote tejido con ácido y fuego. Ningún perdón – nunca para mí. Todos los pensamientos religiosos y filosóficos sobre el asunto sean condenados – ningún perdón; nunca para mí; ese perdón que tan fácilmente extiendo a otros. No lo podría permitir. Tienes que pagar. Todos pagan. No es suficiente. Ser aislado del mundo – no es suficiente. Tomar mi vida – no es suficiente. Golpearme y patearme y empujarme a las cloacas de la humillación pública – no es suficiente. Nunca será suficiente, porque, no importa lo que me hagan, yo tengo el contrato, yo controlo el precio. Nunca me permitiré que mi mente se cierre al principio. Yo escogí pagar de esta forma.

Cinco años. El universo aún gira, indiferente a una pisca tan pequeña e insignificante de tiempo. Pero yo no soy el universo; Cinco años no son insignificantes para mí. Tanto ha cambiado ahora. Tanto se ha ido, y tanto ha evolucionado. Solo unas cuantas revoluciones de una pequeña roca azul alrededor del relativamente pequeño sol amarillo. Siento como si fuera posible alcanzar hacia atrás, a través del velo del tiempo y alterar algunas cuantas cosas. Seguramente a nadie le importaría si cambiara unos cuantos eventos, tergiversando algunas partes de la historia, y después pudiera observar mientras las ondas flotan hacia el presente. Quitando todo, re-emplazándome con alguna versión alternativa universal que, en primer lugar, nunca se estropeó. Pensamientos ridículos, estúpidos. No existe otra realidad más que ésta, la que yo he elegido. La que yo elegí. No siempre creí en el libre albedrío. Una parte de mí aún rechaza la idea. No somos más que máquinas biológicas. Le gritaría al cielo. Caminos neurales fijados a las doce. Lo adquirido triunfa sobre lo innato. Y estoy en lo cierto en cuanto a estas cosas. Puedo culpar a mi naturaleza bipolar, un mundo caído que glorifica a la violencia y entrona al nihilismo; puedo decir que odié a Dios y quería venganza por haber nacido. Puedo decir que estoy irreparablemente quebrado, destrozado, solo. Y estaría en lo cierto en cuanto a todo esto. Sin embargo, debajo de todo eso, no puedo negar que existe una roca sólida, inmovible e impasible en medio de la corriente de basura tóxica. Le llamamos a esta roca “elección”.

Elección. Que pronto perdí de vista el hecho de que tal cosa existiera. Encerrado. Corriendo en auto-piloto. Siendo lo que fui programado a ser, no lo que yo hubiera escogido ser. Tan pequeña cosa, el darme cuenta de que yo controlaba mi vida; esa elección es mía. Esto es locura, para mí – perder de vista que existe la elección, que somos más que la suma de nuestros momentos pasados. Estoy rodeado de hombres que han olvidado esto. Un hombre se sacó sus ojos esta semana y se los comió enfrente del sargento, porque estaba leyendo Mateo 5:29, y escuchó a Jesús decirle que tomara el versículo literalmente. Ese fue su segundo ojo, aclaro. Se sacó el primero cuando estaba viviendo en la cárcel del condado, porque George W. Bush le dijo que tenía que hacer esto si el “quería ser el guerrero supremo”. “Ardilla” – el ciego, cuerdo (según el estado). Ardilla – no tiene elección, solo deseos y temores, que lo sarandéan de un lado a otro, sin misericordia, eternamente. Yo también viví así en un tiempo de mi vida. Me temo que muchos de ustedes nunca entenderán por qué, el darme cuenta de esto, altera todo. Y cómo esto me hace un hombre diferente del que fui antes. Todo el fundamento de mi vida era un pantano entretejido con estanques de veneno nocivo que ahoga. Unos cuantos pasos limpios, es todo lo que tenemos como una especie. Perdí la vista de eso. Ahora, lo veo.

Cinco años. Me tomó cinco años para elegir la acción correcta, me tomó cinco años para darme cuenta que la moralidad y propósito y… aún la belleza, todo eso ya estaba dentro de mí. He estado buscando estas cosas por cielo y tierra, y han estado aquí todo el tiempo. Están aquí en mi corazón y en mi mente y no me las pueden quitar porque mis creencias que van más allá de mí mismo se tambalean. Por primera vez en mi vida, yo creo en Thomas, y por lo tanto estas cosas valoro – moralidad y bondad y control propio – esas cosas soy yo. Nunca las hubiera encontrado fuera de mí mismo, esta semilla que Dios plantó en mi alma. Solo se puede comprender internamente, dentro de mí. Dentro de ti, también.

Durante cinco años he elegido quebrantarme diariamente sobre la rueda de mis cargas. Esta noche, he pedido mis disculpas. No las voy a degradar repitiéndolas aquí. Son mías, y le pertenecían a mi mamá y a mi hermano. Esta noche, estoy dejando todo ir. Tengo trabajo que hacer antes del fin, y no puedo levantar ambos pesos. Ya es suficiente, pienso. Suficiente.

Está nevando afuera. No cae nieve frecuentemente en el Sur de Texas. Ya nunca me asomo hacia afuera por mi ventana. De hecho, la mantengo cubierta con periódico enrollado, porque es más fácil vivir en un mundo de concreto cuando olvidas que existen los azules y verdes. Sin embargo, mi vecino empezó a gritar que estaba nevando, así que retiré los periódicos para poderlo constatar yo mismo. Lo que una vez fue tierra y metal y gris, ahora está blanco. Cientos, miles, millones de motas cristalinas bailan y se esparcen cuando dirijo mi vista hacia ellas. Un hombre en la sección de abajo está gritando que esto es una señal de Dios para el año nuevo. Llámenme escéptico , como siempre. No estoy seguro que anteriormente haya visto alguna vez la providencia divina especial. Puede ser que suceda. Mi opinión sobre este asunto es que cuando Dios quiere que algo pase en el mundo, Él actúa sobre el corazón y las consciencias de hombres y mujeres, en vez de ondear una varita mágica y descartar todo el gran número de leyes físicas que se tomó tanto trabajo en crear. Reconozco que estoy entre la minoría de los Cristianos, pero está bien. Creo que simplemente no soy tan egoísta en creer que Dios nos mandó una tormenta para decirnos que el 2009 sería un año mejor. Por otro lado, como metáfora, la entiendo. Parece ser una noche adecuada para permitirme ser cubierto de blanco también. Cada vez que un copo de nieve – individual, único – pase por mi ventana, susurro y conecto una pieza de mis arrepentimientos, mi culpabilidad, mis temores, a cada copo y los observo cargarlos hasta derretirse en el suelo. Dos horas, estuve allí, sobre la punta de mis dedos del pié, simplemente…soltando todo. Cosa tan enormemente complicada, sin embargo tan simple, de hacer. Simplemente. Dejarlo. Ir.

Pintaron nuestra sección en la prisión recientemente. Negro con blanco. Cuando pintaron la malla de alambre que cubre la pequeña abertura de ventana en mi puerta, saqué mi dedo índice por la abertura y toqué la pintura fresca. Escribí las palabras “No Más Mañana” arriba de mi puerta.

Esta noche, miro fijamente estas palabras.

No soy mi pasado. El pasado murió.

Mañana es un fantasma. Puede que nunca llegue.

Solo tengo el “aquí y ahora”, y la elección.

Elegí llenar mi vida y mis venas con veneno.

Elegí rodearme de hombres vacíos.

Elegí rendir mi libre albedrío al odio.

No más.

Elijo honor.

Elijo dignidad.

Elijo ser mejor de lo que jamás haya sido.

Elijo mantener mis ojos en el hecho de que tengo esta elección, mientras que a cada segundo entra una nueva.

Cinco años. Cinco años más que transcurrirán, más o menos. Cinco años para causar tanto daño, como me sea posible, a este lugar. Cinco años para seguir adelante con el proceso que empezé esta noche. Raro…en un momento todo lo identificas como temor, y repentinamente te das cuenta que el temor es una decisión, y poof!! Se va. No más temor. Moisés, Elías, Pablo, aún Cristo y el Buddha, todos escogieron el desierto como un lugar de sufrimiento y refugio, un crisol para el alma. Yo tengo Polunsky. Debido a este lugar, nunca he sido más libre. Solo puedes despertar una sola vez de un sueño. Estoy despierto, y mi corazón sonríe por primera vez en años.

“Un desfile vacío; una obra de teatro; rebaño de ovejas; manadas de vacas; una pelea de Spearman; un hueso aventado entre una jauría de perros; una migaja lanzada dentro de un estanque de peces; hormigas cargadas y trabajando; ratones, asustados y correteando; marionetas, tirando de sus cuerdas – eso es la vida. En medio de todo esto debes mantenerte firme en lo que crees, de buena manera y sin desdén.”

Marcus Aurelius, meditaciones.

© Copyright 2008 por Thomas Bartlett Whitaker.
Todos los derechos reservados.